Поп Ясен "печели" vs мен, издевателствайки над болен човек!

На снимката над публикацията съм сложил нещо, което поп Ясен никога не е виждал наживо, за да оплакне окото, щото жеаа му ходи, по всяка вероятност, само с кюлоти

Поп Ясен Керчев, на който в битността му на Яско Седмокласника, не му стискаше даже да избяга от съученика ни хулиганин Яни, дотолкова сега е възмъжал, че показва и мускули, разбира се, за сметка на беззащитен човек. Ясен, научавайки, че Васко Ненов е споделил за двукратния му отказ да го причасти, е забранил на жената от енорията, която досега помагаше на Васил, когато приятелите му са на работа или нямат възможност, като му пазаруваше храна и почистваше около него, да ходи вече у тях.

Ситуацията става абсолютно извратена, като добавим към факта на неговата подлост, дребнавост и отмъстителност, претенцията му на духовен отец, изповедник и старец, чиято воля трябва да се изпълнява от духовните му деца безпрекословно. Която даже отстоява в специална публикация в мрежата. Авторска! И тъй като Васко не изпълнява волята му да стои непричастен в извънредно тежко здравословно състояние или да се отрече публично от приятелството ни, той го оставя да кисне в мръсотията си.

Ясене, аз Васил ако трябва и ще го изкъпя лично тия дни, ти обаче ще си останеш в душевната си мизерия, ако щеш и всичкия сапун на света да изхабиш в банята. Ясене, никакъв старец и отец не си, освен на децата си и на жена си, ако и у вас е в сила оная изчанчена практика попадията да нарича мъжа си "отче". Ония книжки, дето се хвалиш, че в семинарията си ги чел, вместо да слушаш уроци по нужните ти предмети, разказващи за "подвизи на старци', първо не са за тебе и второ - част са от една извънредно порочна иноческа търговска продукция.

Моля другите приятели на Васил да го потърсят, защото явно този, който на мнозина е помагал, се срамува да потърси помощ сам. Потърси вчера мене, но аз в тоя момент точно бях в едно кафене, където в сепарето бях прищипал едни женски прашки в ципа на едни женски дънки и с една кафена лъжичка се опитвах да ги разделя. Казах му, че ще му се обадя по-късно, но после той не вдигна.

И пак питам - има ли във Варна владика или няма?!... Или пак да викам телевизия, като в случая със Силвестър и изстъпленията му в Троян?! Медиите много ще се зарадват на тема, като тая: "Попове са превърнали общността около енорийски храм в затворена тоталитарна секта!"

Я слушай, Каймакан! (Писмо до гагаузкия Войвода Ясен Керчев)

 

Вече втора седмица поп Ясен Керчев издевателства духовно над тежко и лежащо болен млад мъж, дългогодишен енориаш, помагал и доброволчески в центъра за наркозависими, както и в енорията. Докато поп Георги се опитва да "убива" хора със светото причастие, раздавайки го "за осъждане", като в моя случай, поп Ясен отива още по-далеко в извратената си "духовност", като го отказва на лежащо болни мои приятели, чиито единствен "грях" е, че са ми приятели, като ги лъже даже, че уж ще го направи "ха днес, ха утре", а накрая отказва все с едни и същи безобразни мотиви.

 

За да излекуваме нараненото самочувствие на духовник на явно опрелестения аспаруховски свещеник младостареца Ясен Керчев, ние или трябва да отнесем на ръце Васил Ненов, за да го причасти помощник-гуру Ясенчо, или Васко да изкачи двестаметровия баир от дома си до храма, припадайки буквално на всяка пета крачка, както Ясенчо директно предлага, за да "свиквал", също както каещ се пред римската папа средновековен крал, принуден да влезе в Рим, вървейки на колене. Само дето в случая нямаме средновековен крал, а болен човек и вместо римски папа, имаме недоучил и полуграмотен селски поп.

 

Аз добре разбирам колко са оскърбени поповете Ясен и Георги, как с поведението си не само подкопавам, но направо унищожавам десетилетен техен труд по убеждаването на малка група хора от сектантски тип, събрани от Варна и Околията (в самия квартал "Аспарухово" вече отдавна никой не ги взима на сериозно),  че Господ-Бог ги взима на сериозно, обаче продължавам да питам: има ли във Варна Владика, който да даде поне по един кратък аргос на самозабравилите се свои служители или няма? От тоя владика единственото, което научаваме, освен че се мисли за богослов велик, е и че имал рожден ден - на 13 февруари, научаваме го от амвоните. Последното впрочем за мене е велика изненада, щото доскоро не подозирах, че е роден, мислех го за неродена мома, която за разлика от Малечка-Палечка в приказката, се е родила не от чашка на лале, ами от една ямболска тиква. Но това е друга тема сега.

 

Да даде Бог да не ни развалят попове плана или да ни мине владика път, заповядайте и тая седмица на Братска Трапеза с лещена чорба. Ще видим тия дни ще бъде ли със или ще е без сурова наденица. Инак леща има бол.

 

През това време аз и авва Велико обновяваме, след около 150 години пауза, съществуването на Тракийска Освободителна дрружина "Защита". Технически Тракия свършва до Аксаковския баир. Аз ще съм висок и плешив Един Малък Петко, той ще е Нисък и Объл, но с коса, Друг Малък Петко. В ролята на Голям Петко Киряков ще е една жена, която даже не подозира за това, нито някога ще разбере, както и вие няма никога да разберете коя е тя, защото сте подли педерасти и съм взел мерки "аферата Меденка" да не се повтори. Инак относно името на дружинката, можем да се кръстим и кучета-овчарки на свободна практика, въобще можем да се кръстим както си щем и това не е ваша работа изобщо, по важна е целта ни - защита на причта църковна от вълците в овчи кожи и раса от техния извратен произвол.

Лане моje, ових дана даже и непиjем...

Кад си се ти jавила, па си и опет дошла, срце ми jе заиграло и срећа ме jе не просто изпунила, него као да сам се jа у њу потопио, као у лето врjуће у ладноj води, као у сред зими да сам ушао у топлоj соби.

Претога тамо по тело моjе, де са ме твоjи полљубци сладко греjали, тамо баш са ме паклени ватре не горели, а управо уништавали.

Али си дошла, душо моjа и jе све ушло, као кроз воду. Остала jе само радост jедина от тебе, моjе jедино и наjлепше. Због то сам и рекао, кад си ме питала зашто отварам и затварам очи, док тебе гледам - па за да те видим опет поново и поново, дете ситно, да видим тебе као за први пут опет и опет, љубави.

Немоj да се ти плашиш, како си мене рекла за разлога да си идеш, да си се замало повукла. Ако сам тебе jа одмах скинао у вашoj кући, то ниjе због вучих апетита, него от екстаза от тебе, ако сам теби на свака сурета jаће љубио, то е било због срећу. Пошто сам попа И., што ми je рекао пред тебе да нисам ja за тобом, ни ти за мене от права мужка завист прљава, то je от страха да тебе изгубим, па онда ће престанем не да пиjeм и jaдем, него и да дишам и одмах умрећу, нека то добро да знаш. Па имам jа муда, опрости, да лепо опсовам jeдан "мужкарац" и сукњу, што ми се меша и уводи у постељину и срца!

Волим те више ваздуха, недаjем те за ништо и никоме.

Урок по Курвология с романтичен етюд на сръбски

Приближаваш се и казваш на избрания обект напълно сериозно:

- Како, толкова ти е хубаво дупето, че лайната ти като мамини сармички бих ги ял!

Или пък:

- Приказно красив ти е задникът, толкова е хубав, че бих целунал по оная работа оня, дето те чука!

След първоначалния шок от безкрайно неумерената провокация, тя те заглежда с интерес, силно заинтригувана от това, което можеш да си позволиш, при това без изобщо да ти пука.

* * *

Пусти ти, сунце моjе, ових будалаштине, то jе само време да пролази, па да се jа вештачки смевам, за да не плачем без гласа, а само сузама за тебе... Када сам те опет срео случаjно у аутобус са твоjу маjку, коjа те за мене непушта, нисам знао шта да урадим, па сам се пар минута чудио. И сам дошао поред тебе, док ме твоjа маjка гледала као не чума, а сами црни ђаво да види. Па сам извукао твоjу слику, што сме заjедно пре пар дана сликали, из мога новчаника и сам теби показао да jе jош чувам.

Па тад си се ти не просто насмешила као сречно дете, него си заблистала као jасна месечина у ноћи. И сам тада све разумео и ми се излечила рана у души - да тебе маjка недаjе, а не да си ишла за другог. Да jе била прича за други мужкарац, то ми би било веч тежко, него да ми умре jедино нерођено дете, него да научим да ми остаje сат времени живот, па после право у пакао да идем навеки...

* * *

Ако жената се праска на интелектуална, на фина и е с големи претенции, купуваш й сладолед, но не го даваш направо на нея, а в компания с колежки или приятелки. Избираш най-смотаната от тях и на висок глас, така че, тя да те чуе, обясняваш уж не на нея:

- Вземи тази кутия със сладолед и го дай на нея, за да ви почерпи... А чакай да те науча тебе пък на една работа относно парите. Парите, хубавице, са просто хартийки... Ето, да кажем имам десет лева. Какво мога да направя с тях? Мога да си купя нещо вкусно за ядене, да го изям самичък и утре ще съм забравил какво съм ял. А мога и да...
- Да го споделиш! - виква тя, тутакси влязла в смисъла на моето "курварско богословие".
- Да!... А по-добре да го подариш, защото какво си ял ще помниш до утре само ти, а че си подарил сладолед посред зима ще се помни...
- Цял живот! - пак виква тя радостно, пляскайки буквално с ръце.
- Е, чак пък цял живот не, - отрезвяваш я, намигайки й многозначително - но поне два-три месеца ще го помнят всички. И ето така, - завършвам моята кратка проповед пред стаята на инкасото в Градския транспорт - животът се удължава. А ако всеки ден по нещо подарявам, животът ми ще е вечен. Вземете тоя сладолед и го изяжте, така ще ми се отплатите с Вечността!

Тя вече е примряла, та чак се е разтекла, а в цялата стая е тихо като, Боже прости ме, в черква. Зад мене се чува загриженият съчувствен глас на един минаващ шофьор, клатещ глава:

- Попе, попе-е-е, - тъй ми викат - сърбин ли си ти или турчин не зная, ама си по-хитър от дявол, ама заговориш ли жена ми някъде така, ще те убия!

* * *

Пусти и то ти, цвеће морско моje, to je да се ja смевам, уместо одма да умрем без тебе. Тебе ja хoћу, како  нисам до сад хтео никоjу другу.

И то ми jе данас молитва - молим те сунце, опет доџи код мене!

Истинската ми Съпруга ме търси из квартал "Аспарухово"!

Днес ми е почивният ден. Затова се "забодох" с половин литър тъмна бира "Каменица" от снощния недовършен галон в момента, в който си отворих очите, малко след сутрешното кафе, слязох до Аспаруховския център, където изядох два тоста с кайма и кашкавал в една от местните пекарни, купих си три пъти по литър бира Staropramen Dark от СБА-то, с които да продължа да се "шамарладосвам" и след като написах две-три неща на компютъра в местното читалище "Просвета", се качих до храма, за да си изпия в двора бирата с Дебелия Клисар и сините му очи, който, след ваденето на втората литровка от торбата, рече просто:

- Еба си вълшебната торбичка!!

Влизат семейство - мама, баба и две деца, за да запалят свещ в храма, в който едното е кръстено. Мама купува свещи, докато баба люлее едното дете на люлките в двора....

- Бабо, бабо, ти нали казваш, че в Бога вярваш, а на попа не!

Прихвам да се смея, а бабата:

- Щом го казва, има защо да го каже!

* * *

Младата гальовна и добра дама /.../, за която съвсем погрешно и отвратително писах съвсем наскоро, че е "каеща се развратница", защото тя не е развратница и никога не е имало защо да се кае следователно, започнала преди време работа за една от лафките на спирките. Всички много се зарадвали в енорията за нея. На първия месец я уволнили обаче, на въпроса "защо" отвърнала, че ревизията не излязла с 2000 лв. Така казала на едни, без да им обяснява нищо повече, а пред други обяснявала, че този "начет" е лъжовен и измислен специално за отмъщение спрямо нея от собствениците по причина на това, че е "умна, добра и красива". Ние не знаем истината по въпроса, нито ни интересува, интересува ни в случая една съвсем странична личност!

Някаква жена, на около 40 години, според описанията на свидетелите, слушайки разказите на /.../ отстрани, се отдалечила и след час се върнала с някакъв плик. Оставила го на черковния пангар и рекла на клисаря:

- Вътре е подаръкът ми за /.../!

Клисарят извикал /.../ и заедно отворили плика, в който се намерили два... презерватива. /.../ си ги прибрала в джоба с коментар:

- О, знам ги тези, те са по 17 стотинки в аптеката!

Намерете и ми доведете тази Жена!

Бягай, ченгета! (и как поп Ясен замалко не го изгониха от рейса)

А сега, мили сестрици в Христа (без да пренебрегвам туркините, циганките и атеистките), деца палави и психично-болни мои верни приятели и приятелки, ще ви разкажа две интересни истории.

Първата е затова как поп Ясен Мъглата и Конник без глава замалко не го изгонил шофьорът от градския транспорт и негов комшия от автобус номер 12 с шутове.

След като, както знаем, Ясен се опита да продължи след прогимназията в техникум, но не се справи, после стана парнаджия за известно време, преди да отслужи войник с циганите в Строителни войски, той завърши пълния курс гимназиално образование във Вечерна гимназия "Добри Войников". Сетне двугодишен паралелен курс в Софийската духовна семинария и се записа теология в Шуменския университет. Година и половина "учи", след което се ожени за една дама от Плевенско, стана поп и не продължи да "учи"... След цялата тая десетилетна война с науката, която "в акъла си" спечели, точно както и "наум" победи в незапочналата по онова време още война с мен, той решил явно, че е обществено значима личност и се заел да тури на място Градския транспорт във Варна. Влязъл в автобуса, застанал до шофьора, гледайки в смарт-фона си разписанието в интернет  и "забелязал":

- Тоя автобус май малко подранява!

Шофьорът го изгледал втрещен и като се окопитил, му отвърнал:

- Попе, я си гледай попските работи, щото /.../

Втората история е съвсем прясна и в нея се разказва затова как аспаруховската полиция нахлула в лицензирания и пълен със специалисти понастоящем център за духовно обгрижване на наркомани на поп Георги Фотакиев и ченгетата обърнали с главата надолу всичко за наркотици.

Това станало тъй: един отговорник от "лекуваните" наркозависими, дето едва месец-три след началото на "лекуването" го направили отговорник, за да се... научи на отговорност, получил достъп до стотици левове служебни пари, с които злоупотребил и почерпил всички "терапевтирани" с всички видове наркотици.

Лекуваните в момента са 15 души, месечната такса от всеки е по 800 лева, хранят се основно от дарения на бизнесмени и енориаши, така се и отопляват. При тоя месечен твърд приход Фотакиев няма пари да назначи денонощен контрольор и възпитател, който никога не е бил зависим, както беше в старата и автентична програма, ами ползва такива за "надзорници", които за 450 лв. месечно се вясват в денонощие за "контрол" три пъти за по половин час, докато отговорници "терапевтирани" изпълняват функциите им през останалото време?!

Попе, попе-е, не беше ти лош човек, ама жените ти те развалиха, а алчността дозатри! Халал да ти е духовната "метреса" поп Ясен!

Братска Трапеза макар махленските попски схватки

Видео от събитието:

Боб-чорбата със свинско месо стана великолепна. Рецептата, която измислих, е следната: За около 10 килограма боб се нарязват  750  гр. зелени пиперки, 750 гр. червени пиперки, едно кило каба лук (по-добре червен, салатен), половин кг. сух чесън, 1 кг. моркови и заедно с боба се варят едновременно, до неговото сваряване и тяхното пълно разтваряне. Около половин час се вари към края на готвенето петте килограма свинско месо, нарязано на едри парчета. Десетина минути, преди да се свали от огъня, се наръсват две-три шепи чубрица, две-три шепи сол и се натрошават два пакета (с по десет броя) зеленчукови кубчета за бульон (а по-добре говежди).

По време на готвенето Авва Велико измисли една песен и една молитва. Песента е: "Дарителю, майка ти да еба, дарителю!", изпълнявана с барабанене по шкембето и приплясквания. Тя беше заради качеството на част от дарения боб, пълен с кални топчета, който михме обилно и детайлно около час, преди да почнем със самото готвене. А молитвата се роди накрая. авва прекръсти измития в казана боб и се помоли харизматично със свои думи:

- Христе Боже, с твоята благодат очисти цялата тая мизерия, за да не се просере родния квартал, та после половината да ни бият, а другата половина да ни се смея-я-ят! Амин!

По време на молитвата за освещаване на Трапезата, предстоятелствана от поп Добромир, поп Ясен Керчев се кри в храма, носът си черкезко-гагаузки не показа даже, правейки се, че има важна работа. Поп Георги пристигна на средата на яденето и започна да се шегува дружески с хората и с манджата, разпитвайки дали е гореща. Аз заминах за работа и не видях дали е ял, но казват, че не е. Предполагам, защото жените му - последната му съпруга и последната му тъща са го научили първо да не яде прости манджи, заедно с убеждението, насадено му, че аз не мога да готвя (както и че милион други неща аз всъщност не мога да правя) и второ са го научили да яде телешко бон филе с миди и сметана "по силистренски", донесено във Варненската гръцка махала с влака, за да поеме аристократичен дъх.

Поповете Ясен и Георги предварително се разбрали, че няма да освещават курбан, сготвен от нас с Велико. Това по-точно станало тъй:

- Аз няма да освещавам това нещо! - рекнал +Гошо

- И аз няма! - както винаги прирекнал +Мъглата.

Обаче, докато Мъглата се кри в храма, Георги все пак пристигна, ухилен до уши, оставяйки всички с впечатлението, че просто се е забавил, защото е имал важна работа. По тая причина прекръщавам Ясен от Гагаузки Войвода на Конника без глава - командир на сапьорен батальон в сектата "Свидетели на Фотакиев".

Поп Добромир ме помена в молитвата "за здраве", а отец Василий Шаган по-миналата неделя ме причасти "за здраве, спасение и общение със Светия Дух". Така клетвата на +Гошо Максуденската Врачка "Причастявам те за осъждане!" на ... два пъти, беше развалена! Радвайте се жени, деца и луди, ще живея, за да сте щастливи!

* * * 

Братска Трапеза, с Божията помощ, ще има по-следващата неделя отново, тъй като в тази поп Добромир Сватята ще отсъства от града и няма да има кой да я благослови, освен ако Георги за пореден път, както сме наблюдавали през годините лично, не си изтрие ръцете в доверчивия Яско. Поканили сме този път г-н Емил Мицов, черковен настоятел и автор на снимките и видеото в тази публикация, да купи за лещата сурова наденица.

* * *

Изказваме благодарност за помощта в готвенето и сервирането на:

Станислава с хубавото дупе, жена на помощник-псалта Данчо Бързия, от която имам официално предупреждение, че ако още веднъж я шляпна или ощипя по гъза, Данчо ще ми пукне тиквата на три места.

Една жена, която не знам как се казва, защото на въпроса ми дали е омъжена, студено отвърна, че това изобщо не е моя работа.

Жената на предишната инцидентна готвачка Илиян Греков, която ни гледаше благославящо с магично-сини очи.

Как на Игумено му влезе Розата у гъзо

следва от "Калкулация на Мутрокрацията"

- Аз ще разкарам Пулиева от Официамния сайт... Вече е уволнена...

"Добре, - казах си аз пък на акъла си - че ми даде време да предупредя влиятелните й приятели чрез моя блог..."

* * *

- Моля те, махни тази публикация! Задръж я неактивна за ден-два!

"Добре, - казах си пак аз на акъла си - ще я деактивирам публикацията за два часа и петнадесет минути, щото нали съм ти "послушник"...

И Пулиева не я уволниха.... Ден по-късно от Деври.бг. бяха силно възмутени: имало било някакво решение на синода по въпроса с официалния сайт, ама никой никъде не го бил отразил, как можело такова нещо и прочие... Имало, ама в "намален състав" явно...

* * *

Много е злопаметен и отмъстителен Никанор... Нормално е да е така с това мише лице, миша осанка и миши маниери.

Той иска да я разкара, щото тя преди време взе страната на стария игумен в манастира му при педерастките им междуособици "за пари" - архим. Евгений.

* * *

- Слушам, че всички тука те наричат "дядо"... Искаш ли и аз да ти викам "дядо"?

- Светльо, не се ебавай с мене!

...А аз тогава не се "ебавах". Просто питах. Съвсем на сериозно взимах всичко. Да. Както винаги в началото.

* * *

Конфликтът му с патрона на Двери бг. Иван Желев не е никакъв конфликт, то е опознавателна любовна схватка. Те двамата са съгласни принципно за всичко, освен по въпроса кой колко и от къде да събира парсата. Също като "конфликтът" на "деснякът"-народняк Бойко Борисов със старите червени боклуци "социалистите" - те направиха от държавата мутренска фирма, а сега са уж недоволни, че управлява Мутрата Б. Б., дето ако я срещна гърбом и без охрана на една права лопата разстояние, ще й пукна мазната селска кратуна на поне три места...

следва: "Червените "спонсори" в БПЦ"

Самоопровержение за злословията към едно добро семейство!

самоопровержение на "Детска планета"

Първо г-ца Амира не е никаква развратница, още по-малко каеща се, защото след като не е развратница, няма никаква нужда да се кае! Тя е една добра и гальовна млада жена!

Второ Йоско не е гейтак, още по-малко пък изтрескан, както своевременно поправих на "нежен човек", съвсем погрешно впечатление за обратното оставят дългите му мигли, за които сякаш ползва спирала, обаче не е така, те са си естествени!

Трето Милена, майка им, нито е дебела, нито е с огромни цомби! Тя е прилично сложена със съвсем нормални и почтено оформени гърди, които за пследен път е виждал единственият й законен съпруг!

Четвърто, бях много пиян, като го писах (не че пък сега съм много трезвен) и затова моля тях и всичките им роднини, приятели и познати смирено за извинение!

Курбанът (и охраната) ще е със свинско месо от г-н Георги Пенчев

Тази неделя раздаваният курбан на братската трапеза в хр. "Св. Цар Борис" във Варна, Аспарухово, ще бъде боб-чорба със свинско месо. Месото за чорбата ще дари г-н Георги Пенчев, предишен храмов настоятел.

Предвид някои заплахи от кварталния криминалитет, който злополучно се намеси в живота на енорията и терапевтичната работа с наркозависими преди години, имаме от г-н Пенчев ангажимент лично да се погрижи за безопасността на нашите с Велико "светли личности" в преуспяването на доброто дело.

Заповядайте на курбана!

Калкулация на българската мутрокрация

Не мога да се оправям с жените. Нито мога даже да ги разбера... Те ме ебат, а аз ги целувам. Наистина ще взема да стана един педераст! Така хем ще ме ебат, хем ще ме целуват, а аз постоянно ще бъда влюбен. След като хубавата пътничка в тролейбус 82 ме свали, нацелувах я и ме заряза, така че аз бях цяла седмица първо влюбен щастливо, а сетне влюбен нещастно, свали ме сетне, наеба ме и също ме заряза една хубава млада циганка в автобус 17. Искаше да седне на най-предната седалка, аз я поканих да се настани, за да си мисли, че кара автобуса, тя се разсмя, покани пък мене да седна до нея, после тя седна в мен на последния курс в празния автобус, с шофьора ядохме бонбони по случай рождения ден на щерка й и накрая пак аз страдах, мамка му!

Педераст ли да стана или революционер?!

Ще взема да стана един комита. 

* * *

50 % от българите не гласуват. 25 % от останалите гласуват за ГЕРБ и Бойко, а другите 25 % за националистите или за социалистите, като впоследствие техните гласове отново обслужват властта на Бойко, след умели парламентарни игри и манипулации от негова страна. С 25 % обществено "одобрение" сиреч Бойко управлява вече десетилетия. Тези 25 % Бойков постоянен електорат са финансово зависими от схемите, гешефтите и аферите, които организира тая банкянска селска мутра. Селянчето от Банкя добре си направи сметката. Не е нужно да "нахрани всички", за да го харесват. Достатъчно е да го направи за всеки четвърти. А българинът, както знаем, за една филия хляб не честта си, ами и на майка си гъза продава.

* * *

Властта на преоблеклите се в костюми след анцузите мутри в България е незаконна. Тя се крепи чрез постдемократични спекулации, а при необходимост и чрез откровени фалшификации на изборния процес, както Бареков отдавна показа. Единственият действащ механизъм за промяна на статуквото в момента е въоръжен преврат. Полицията е деморализирана и демотивирана. Армията, която пази властта, е обучавана да "воюва" чрез мултимедиййни презентации и електронни симулативни игрички. Тези не само не могат да се бият, но и ако си свалят гащите, със заострена клечка гъза си не са в състояние да уцелят.

Хайде да ги изметем? 

Ще бъде детска планета! (Подновяваме неделния курбан)

Аз и Велико Тодоров Димитров подновяваме неделната гощавка за хората от квартала, като идвашата неделя след светата литургия ще раздаваме сготвената от нас боб-чорба с благословението и финансовата подкрепа на поп Добромир Сватята.

Ще участват в приготвянето също така:

Войнственият иподякон Дидо Савчев

Изключително интелигентният брат в Христа Васко Ненов, който съвсем неслучайно се покашлюва много интелигентно на всяка втора дума и неговият приятел още от детската градина Николай, по прякор Кольо Марата, който докато пуши марихуана, загадъчно пригрухтява, двамата наричани заедно от Велико Макс и Мориц.

Събитието ще снима с камерата на мобилния си телефон хубавата все още, макар позавехваща каеща се малка развратница Амира Сокари:

Наоколо ни е вероятно да подскача и брат й Йо-Йо Малкият нежен човек

Курбанът го посвещаваме на майка им Милена Ковчазова - благочестивата Милена с огромните цици - нашето енорийско пухкаво съвършенство - предишната готвачка.

Поканени са всички, които искат да се включат в подготовката на продуктите в събота от 16.00 ч., тъй като най-вероятно ще работим само аз и Васко Ненов. Велико ще барабани по корема си парчета на ACDC, а Кольо по всяка вероятност ще се е нагърмял с марихуана и ще се мисли за Карлос Кастанеда, Амира ще си прави селфита и едничката файда от нея ще са снимките и че ще й пердашим задника за вдъхновение и за късмет, а Йо-Йо Геят ще дрънчи цигари!

Заповядайте да ни помогнете!

Никанор Мишков и педерасткият триумвират

продължава от Гигински анонс

- Ние предложихме на еп. Йеротей Косаков от Поморийския манастир да стане Врачански митрополит, но той направи голяма грешка - попитал митр. Йоаникий дали да го направи и Йоаникий не му разрешил, така че, отказа ни... Следващият митрополит в Сливен, след Йоаникий, първо него ще изпрати в девета глуха линия...

Като оставим настрана факта, че от сърце Христо Мишков - Никанор мрази митрополитите Йоаникий Сливенски и Гавриил Ловчански, ние ще се запитаме друго - кои са тези, които Никанор определя като "ние", кои са тези, чувстващи се силни да раздават или по-точно да преценяват кому да продават митрополитските назначения?

Първият е Ангел Младенов - мирянин и секретар на Софийска митрополия, любовник дългогодишен на сенилния ни патрика Неофит още от времето му на Русенски митрополит. Изгонен от Русенска митрополия от новия митрополит там - Наум, заради финансови злоупотреби главно с цел педерастки разврат от времето на работата при Неофит, впоследствие прибран от Неофит в София и назначен на същия пост в Софийска митрополия.

Вторият е еп. Поликарп Белоградчишки, личен приятел на Никанор, за когото сме писали достатъчно - епископ без висше богословско образование, бесен педераст като Ачо Младенов, финансов аферист с доказани и показани злоупотреби с хора и банки, подобен на Никанор.

Никанор Мишков пък, популяризиран като "извънредно успешния финансист", зарязал супер-кариера насред Уолстрийт в САЩ, за да се монаши, впоследствие се оказа, след скандала му с бившия игумен архим. Евгений, че изобщо не е стъпвал на Уолстрийт. Никанор потвърди опровержението от Евгений, като обясни, че бил работил за брокерските къщи и с тях на Уолстрийт, но от България дистанционно. Според запознати обаче, случайно познаващи български дипломати в Далас, Христо Мишков е бил издирван в годините преди да се замомаши в България от Даласката полиция, заради съучастие във финансови афери с едни "български австралийци". Една група "предприемчиви" българи емигранти в Австралия пипнали субсидия от австралийското правителство за земеделие там и избягали в Канада. По неведоми пътища се сдружили с финансиста Христо Мишков в Далас. Каква точно схема е предизвикала преследване срещу тях от Даласките власти, това вече не знам.

Та тия тримата, освен дето "раздават митрите", съм личен свидетел как се уговаряха по телефона да проверяват за отрова храната на сенилната патрика преди някакво тържество. Дали пазят своята златна кокошка Неофит от реална опасност, или опасността е мнима, измислена от тях специално за него, за да го уверяват, че е изцяло от тях зависим, аз не знам.

* * *

Миналата година, още с пристигането си в манастира край Гигинци, няколко дни бях във възторг, че проф. Иван Желев е изритан от управлението на ефорията на манастира ни на Атон "Свети Георги Зограф", че са излезли наяве гешефтите му на него и фамилията му.  Тогава научих, макар не от Никанор, а от пловдивчанин-бизнесмен, негов близък, че огромна площ манастирски имоти край морето в Гърция държи Весела Лечева и ползва за курортен бизнес още от времето на Желев. Написах го. След два дни Никанор дружески ме посъветва да не се занимавам с Лечева. Ден по-късно научих, че три дни по-рано Лечева е посетила Никанор.

Сиреч няма никаква промяна. Източването на БПЦ и манастирите продължава. Просто старият номенклатурен социалистически курвор ще се отчита след грабежите си не при Желев и хората зад него, а при Мишков, човекът на банкянската мазна мутра и селяндур Бойко Методиев Борисов.

следва Завод "Червена Могила" в Радомир, оранжевата Дирекция Вероизповедания и зачервените манастири

Анонс (да почнем с Гигинскио монастир)

следва от "Официално към Никанор Мишков"

Да почнем с групите "пустиножители"... По принцип Христо Христов Мишков - Никанор други, освен психично болни хора, които при умела манипулация са лесно управляеми, такива, които са тотално компроментирани, затова и не си позволяват особени претенции, като бившия атонски йеромонах Василий Венков например, с когото се засякохме и хитри меркантилни душици, пределно наясно с възможностите и границите си, той дълго не търпи. Освен заради всичко останало, но и заради собствените си личностни комплекси и жажда да се откроява. В това е съвсем подобен на поп Георги Фотакиев. Това е в общи линии постоянно изменчивият състав на "братството".

След това имаме хора, гравитиращи около манастира, стопанството и фирмите, които Никанор управлява чрез поставени лица, хора от второразредния и треторазреден пернишки "мутраж" - провалили се бандити, за които манастира и БПЦ са последен пристан и възможност да "вадят по някой лев". Срещат се и такива, които са преминали през някаква лична голяма криза, зависими в момента и душевно, и материално от него, които подгъзуват в свитата му за жълти стотинки и някаква подкрепа.

Това общо взето е съставът на една параманастирска секта, която по съществото и характера си е от тоталитарен тип.

Фирмите му са горе-долу две. Фирмата, която управлява и движи дейността на манастирската канаския, принадлежи и се ръководи от един около двадесетгодишен наркоман, за когото Никанор обяснява, че по принцип му е "никакъв", че просто го е прибрал (от години) за да му помогне да се излекува. Един въпрос е на ръка как Никанор "лекува" наркоман при пълен достъп до пари, комуникации и средства. Друг въпрос е на ръка "какъв му е точно", предвид факта, че живеят заедно в Смировдолския манастир и навсякъде пътуват заедно. Според един слух, пуснат пред общи приятели от иначе симпатичен господин Иво по прякор Мошеника, който държи магазинчето за сувенири, наркоманът му е син, като в Смировдол живеела и жена му на Никанор. Това са глупости и приятелски опит на Иво, според мен, да вдигне акциите на игумена, като го представи за мачо, аз подозирам, че наркоманът е любовник на игумена, още повече, че и в манастирските дела и въпросите в братството, бидейки мирянин, се държи като Кралица. обикновено силно дрогирана кралица обаче.

Стопанството, ръководено също на ротационен принцип от различни, гравитиращи около Никанор съмнителни бизнесмени и мандрата му произвеждат основно и само мляко - прясно, понякога и кисело, когато има кой да се намери, достатъчно "с всичкия си" и да е трезвен от психоактивни вещества, който да го кваси. Останалите продукти са или "каращисани" заместители или контрабанда от манастирски стопанства в съседни държави, "манастирската" им ракия е с презалепени етикети, взета "тънко" от винпрома в... Кюстендил....

следва:

1. Педерасткият триумвират - Кака Поля - Поликарп, Ачо Младенов и Никанор раздават митри в името на Сенилния ни "патриарх"

1. БПЦ на концесия в Пернишко: Никанор, ГЕРБ и старите червени боклуци 

За ползата от ебането

Zytnia са изкарали на българския пазар много хубава полска ракия, след водката. мека и силна, с цял букет от билкови аромати - Slivova. Същински пир за сетивата. Вървя из Аспарухово с шишето в ръка и пия директно от него, защото съм... каубоец. Срещам познати и приятелки и понеже съм сега на полска вълна - чета "С огън и меч" на Сенкевич и пия полска сливова ракия, затова ги поздравявам тъй:

- Просим ваше дупе, пани!

А те отде да знаят полски точно в Аспарухово?! Така че отговарят с въпрос:

- Как'о-о?!

Аз "превеждам":

- Целувам те с нежна почтителност по путката!

- Престани бе, Ангелов!

Ех, на очите леко, а сърцето в кръв!... Днес осъзнах, че съм всъщност една влюбчива и тежка мъжка курва. Тежка курва е тая, която, за да прави секс, трябва да се влюби и понеже е еблива, затова се влюбва безумно по три пъти месечно в различни хора. Така е, трябва да съм влюбен, за да сваля гащите, а някой път свалям гащите без да съм влюбен, стига да съм пиян. Но след това обезателно се влюбвам! И страдам. И пиша драматични стихове. И се оплаквам на другите жени, защото ме гледат и слушат разбиращо, като някой път впоследствие и тях наебавам. Но пред приятелите си мълча, щото ми се смеят и ми викат, че трябва да стана педераст... 

А дали да не стана педераст?! Пробвал съм като манаф (активен) - не ми хареса. Дали да не опитам като пасивен гей?! Може да е по-хубаво!... Ще ме ебат всички. Мене ме ебат за два комплимента, аз май съм мъжката версия на нашата енориашка А. 

"Красив си, много си умен и в тебе има омая, - каза ми красавицата онзи ден - жените ти се покланят!" Амин! Права е. Ще взема да си прасна една чекия пред огледалото. За всеки случай обаче и с едно малко, държано с лявата ръка отзад, огледало ще си гледам гъза. Нали ще ставам педераст?! Та като за начало - педераст чекиджия... Чувствам се прелъстен, наебан, влюбен нещастно и зарязан. Днес ще се напия веднага след работа, ще се ошамаря с ракия още в служебната кола на връщане. После ще пиша стихове. Много, много, много тъжни стихове. И жални. Даже апоклиптично драматични... 

Мисля, че се обичам истински само и единствено аз.

* * *

- Трябва да се направи нещо, - подема предложението ми да правим протести с палежи и размирици колежката Г. в 4.00 ч. сутринта в кондукторната - обаче трябва да се съберем поне един-два милиона, да се върнат и българите от чужбина...

Ех, стадо, стадо-о... Той затова Раковски те е изкарвал да "въставаш" със сопа от собите ти, а излязло "на бой", си гледало жално и чакало да те заколят. Два милиона и половина да се съберем, за да натирим една мазна селска банкянска мутра?! Да седим пред къщта му и да гледаме жално, чакайки... руснаците. дето няма и да дойдат, щото Бойко и с тях се разбра.

- Ех, жена си ти, не си виновна, че така разсъждаваш!... Мъже нямаме.

- Нямаме... - съгласява се тя.

Пази Боже, че ще взема да я изпукам и тая, а не бива - добра жена е! Накрая ще хвана един да го наеба пред всички и всичко ще се оправи. Другите ще имат страх... Бившия ми приятел Фотакиев вече го "метнах", пътьом ще "издрънча" и Никанор Мишков за всеки случай.

Ши ви иба шайките (Открита нота до архимандрит Никанор Мишков)

"Ставайте робове, Аз не ща ярем!" (Г. С. Раковски)

Скъпи Приятелю (и ти вече бивш, но майната му), много ти се моля да се "кандидатираш" за епископ в БПЦ. Чакам те на гьоме. Помежду ни вече женска рокля, която да те крие от очите ми, няма, та заради вниманието й да те щадя, така че, много искам да ми дадеш повод, а какъв ще е по-добре поводът от тоя да решиш, че си се удостоил за владика - тогава ще имам "свещена причина" да ти разкажа играта както аз си знам.

* * *

Трети месец работя в Общинска фирма на трудов договор и трети месец все ми "увеличават" заплатата. Трети месец получавам плюс-минус 15 лева - ту плюс, ту минус (върху 612 лева, дето все 612 си остават средно-аритметически) от другата Българска мутра - приятеля ти Бойко Борисов, дето от няколко години все "увеличава заплатите". Трети месец гледам как едни 60-70 годишни жени (пенсионирани учителки и мед-сестри) се клатушкат по рейсовете на Варна от 3.00 ч. сутринта докъм 23.00 нощем, за да не останат само с "пенсиите" си, докато двете мутри - ти "църковна", а той държавна въртите търговия с "митри, имоти, кокаин и кашкавал".

* * *

Преди около два месеца излязох на протестите. Включих се. Вървях двадесетина метра и попитах - "Камък няма ли да хвърлим?! Нещо да запалим?!" Протестърите ме изолираха, а окръжаващите ни полицаи ми се смееха, защото знаеха що за джендъри "подбуждам към размирици". Скъпи Мишков, предай на другия софийски хитър селянин Борисов, че готвя свой протест. Мисля да напълня един уличен контейнер (на колела) с 25 котки, полети обилно с бензин, да го дотъркалям до Община Варна и отваряйки капака му във фоайето, да им драсна клечката, та да захвърчат на всички посоки горящи котки. Съвсем сериозно го мисля....

За него и мутрократичната му власт така планирам, а за тебе какво планирам ще разбереш в момента, в който посегнеш да си наденеш епископското було. Тогава ще се изненадаш от "услужливата ми памет и проницателност, граничеща с... прозорливост" 

Давай Сватя, изяж го! (Педерасти в Мъглата)

следва от "Дончовата шапка"

Да приказва кой каквото си ще, ама в квартал "Аспарухово" винаги е било най-хубаво и ако ли не най-хубаво, то поне най-весело... Толкова са особени поповете тука, така неистово се мразят, даже ненавиждат помежду си, че даже не успява да се задейства железният принцип в БПЦ "Гарван гарвану око не вади" нападне ли ги трето лице, па било то и мирянин.

Седим си онзи ден в храмовия двор с попа Добромир Сватята.

- Обичам те! - вика ми той, а аз му пращам въздушна целувка в отговор - И много те уважавам! Заради познанията ти по... Стар Завет!

"А аз много те уважавам заради туй, че на закуска можеш да изядеш 12 татарски кюфтета с половин кило кашкавал и 10 кроасана с крем "Шампанско" вместо хляб... Уважавам те и как пееш на литургията, без да ти пука, като обран турски ходжа..." Но му го спестявам... Нека си пее, както си знае човекът! Поп Георги, дето тъй хубаво пее, че някой път като че сам себе си слуша във възторг, каква е файдата?!... Знаете ли, протестантското богослужение е социо-центрично - занимава се с нуждите, проблемите и общите преживявания на общността. Римо-католическото е папоцентрично. Православното би трябвало да е Христо- и Богоцентрично... А литургията на Аспаруховската папа Георги Фотакиев е Гошо-центрична. Освен, дето докато пее великолепно, някой път сякаш трансцедентира от себе си, за да се слуша отстрани, в проповедта занимава основно и най-вече Събранието със себе си, проблемите си, интригите около себе си - свои и чужди и чувствата си. Даже преди години имаше цяла проповед как му бил излязал фандул на гъза, че ходил на плажа със запретнати шорти да го изгори! Тъй че, по-добре да не се изказвам, а да река както казва Блаженият Павел, макар по друг повод и за друго: "Кое да избера не зная!" - дали трелите на Сватята, дето ги извива като ранен в сърцето тюлен в размножителен период или литургия в стил "Аве Цезаре, аве на мен!" като Фотакиевата... Решавам по-добре да задълбоча интригата, щото ми се гледа сеир.

На въпроса на Сватята как да се справи с Георги (вярва си май, че съм му съюзник, даже си въобрази при срещата ни, че подадената за ръкостискане ръка е покана за благословия, та се опита и да ме прекръсти), пускам мухата:

- Почни да занимаваш Църквата в Аспарухово на всяка литургия със себе си и своите проблеми с него, както прави той...

Замисля се, ама е нерешителен. Такъв си е. Никога не е имал топки за открит бой, щото като малък в училище явно по-малко са го били от поп Ясен, който вследствие на това стана "войник", макар и само в собствената си глава. Решавам да форсирам нещата, както аз си знам:

- Знаеш ли кой всъщност пусна слуха, че в някаква кола са те видели да се целуваш по устата страстно и дълго с мъж?!... Фотакиев. Изкоментира го преди години, когато някой сподели, че наскоро те били виждали да го правиш това с непълнолетно момиче.

Полудя:

- Аз съм мъжкар за разлика от повечето ми събратя мъжки путки в рокли! Крадецът вика дръжте крадеца, да не разправям аз пък какво ставаше в семинарията, докато учихме заедно! Аман от вашите интриги!! Нали си казал, че ще извикаш за Георги пак Жоро Игнатов и "Съдебен спор", както вика за поп Силвестър! Хайде, викай ги!

...То като иде реч за интриги, аз и по-брутално компроментиращи неща за Георги знам, споделени ми от поп Сватята лично, ама засега ще ги спестя. Както и да е, давай да върви цирка и бирата да е студена. Мислят се за "Болшой театър", а са всъщност цирк "Добрич"... Абе какво са им правили на тия легендарни съученици в Софийската "духова" семинария за времето на емблематичното ректорстване на еп. Сионий Велички?! Това ли е причината и за истеричната хомофобия на Силвестър, парадоксално съчетана с непрестанно увъртане около Сионий през годините?!... Както и да е, спирам, за да не изям вече съвсем наистина шамарите!

* * *

...А с нея записахме кучето й за поменаване в светата литургия. Айра се казва, молете се и вие за нея. Първо решихме да го сторим по каноните, питахме отец Алексей в храм "Свети Никола" дали може да му чете молитва за здраве и успех. Щото то е много добро куче! Все води в къщата й другите кучета от квартала нагости, а те редовно го бият и хапят. Отец Алексей изнамери някакви молитви за домашни любимци, за които се разбрахме да се четат в двора на съседния храм "Свети Архангел Михаил". Слязохме там и се опитахме да запишем Айра за молитви. Обаче ни изгониха!

- Значи в цирка може да ги правят на маймуни и да ги дресират по всякакви начини, а в храма не ги пускат! - сви юмручета тя.

А аз си казах наум "Права е, божествено права, като всяка хубава жена!" И записахме Айра да й четат името за здраве в литургията, заедно с нашите имена. Падна се да ги чете именно на Алексей, докато служи отец Василий Шаган онзи ден.

- Грях е май да се пушат цигари, отче? - пита го тя в разговора ни след литургията.

- Абе-е-е... - почва моят приятел дипломатичен, както винаги.

- А грях ли е, дето записахме Айра за здраве в литургията?! - питам аз, преди да е довършил.
- Ох, леле! Аз лично ги четох!

Оставихме го ококорен.