"Зависимостта" в блог "Богословие" 

 В блог "Лирика" - "Остана ми една забава"

 Философските статии на Дiана Харчук ТУК

29 март 2021

Фантастичен роман (Български Пролог)


"Скубя си косите и от тях плета нахуйник" (Милорад Павич, из "Последна любов в Цариград")

Огромният космически кораб, с площ и обем почти колкото на средно голям български град, като да речем Карнобат, който българите намериха дълбоко в дупката при Царичина, произведен от германците през 1943 година и целият нашарен с нацистки свастики, бавно и на тласъци кацна върху повърхността на планетата "Янко" в Галактиката "Хуй" от Съзвездието "Бета Минотавър". Това беше най-близката до Земята планета в Космоса с вода и атмосфера, отбелязана на германските карти, които намериха вътре в подземията в празните кашони от сапун "Еврейска пролет" и шампоан "Сълзи от циганска русалка".

От туловището в долната част на кораба се отвори капак и от него се спусна мостикът със скърцане и на засечки. Делегацията от дванадесетима българи, избрани междувременно от общото събрание, наречено от някои Учредително, за посланици с титлата архонти заслиза. Между тях беше Колю, велик архонт и херцог на всички българи, който като най-главен в делегацията (и най-предпазлив) слезе последен и вървеше най-отзад.

Пратениците застанаха пред туземните си посрещачи и заедно изпяха Българския химн акапелно, след което от отворените люкове на кораба гръмна запис на песента "Земята на дедите ни" на Слави Трифонов и Ку-ку бенд, кавър-версия на химна на съветската космонавтика "Земля в илюминаторе".

В кораба се намираха също така Слави Трифонов, последният премиер на България, спечелил изборите с 86 от 100% при общо 36% избирателна активност за Парламент през 2021 година, заедно с целия си екип и с останалите 144 000 българи, единствените оцелели земляни след настъпилия малко подир изборите в България Планетарен Катаклизъм и всеобщо унищожение на Човечеството. Всички бяха оцелели за времето на близо десетгодишния полет дотук със скорост превишаваща тази на светлината 1300 пъти през Черни дупки и торсионни полета под навигацията на астрофизика проф. Лъчезар Филипов (син на бившия Министър-председател на НРБ Гриша Филипов), благодарение на огромните запаси от никога неразвалящ се немски щолен и отлежал шнапс, които нацистите бяха предвидили за себе си в несъстоялия се свой полет.

По време на целия полет впрочем телевизионерът Стойчо Керев всеки ден се пулеше в илюминатора си, за да види извънземни и всякога, когато му се присторваше, че ги е видял, викаше Филипов, за да му ги покаже. И всеки път, след като погледне, пияният професор шамаросваше Стойчо с думите:

- Пак ти се е привидяло бе, майка ти малоумна да еба!

Веднъж обаче така бяха препили с шнапс заедно той, Стойчо и друг чест гост на Стойчо - топмасонологът Димитър Недков, че видяха едновременно в илюминатора, в който се бяха вперили, Фреди Меркюри. По-точно главата му, летяща във вакуума, която им се плезеше.


* * *


Когато и последната нота от песента на Слави отзвуча, между пришълците и посрещачите на планетата Янко в Галактика Хуй настъпи неловка тишина. От отворените илюминатори любопитно надничаха българите.

- Здравствуйте, братушки! - провикна се изодзад Колю на единствения език, освен майчиния си, който си мислеше, че владее.

От далечната мъгла изплува и се заприближава с плъзгане метално съоръжение, огромно, приличащо на чайник, към българския кораб от германски произход. Отворите на илюминаторите се опразниха. Чудовищният чайник спря на около 500 метра от кораба с българите.

В този момент посрещачите с кокоши тела и цилиндрични глави с по едно око и огромни зъби наскачаха, стъпвайки върху раменете на единадесетте архонти пред кораба и им отхапаха главите. Остана прав и с глава на раменете си само Колю, понеже беше на добре предвидено разстояние най-отзад, зяпнал от страх и почуда, Колю се напика и миг след това се насра в гащите.

Чайникът заклокочи и от гърлото му заизлиза пара. И тогава от единия люк, фронтално срещу чайника, се подаде Волен Сидеров със знамето на България в ръка, развя го и изкрещя:

-Атака!!

Но почти едновременно зад гърба му се чу друг вик:

- Тихо бе, мама ти да еба ненормална!

Волен полетя навън и се разби в повърхността на планетата Янко от Галактика Хуй, а всичките люкове на илюминаторите едновременно се затръшнаха. От гърлото на чайника срещу кораба със 144 000 българи (последните останали земляни) полетя нещо като лазерен лъч и той почти безшумно изчезна в кълбо дим, корабът с българите буквално се изпари.

Колю успя само да промърмори:

- Майка му да еба....

И припадна в безсъзнание.


* * * 


А цялата тая сага с края на Човечеството и Последния "Изход" - Преход на Българите към поредната Обетована Земя, започна почти веднага след Парламентарните им избори на 04.04.2021 година. На следващия ден беше обявено, че Слави ги печели. На по-следващия ден той направи концерт на площада пред храм "Св. Александър Невски", на който целият синод, заедно с портиера на Патриаршията и клисарите в Катедралата друсаха танци в ритъм 7/8 и даже в 9/8, за да му се харесат.

Веднага след последната песен, в която се пееше "Едно Ферари с цвят червен, едно за българите, едно за екипа и едно за мен" сред тишината в ясното небе се появи пълнокръвен и като жив образът на брадат и беловлас Дядо. Тоя образ, както и гласът, разбра се сетне, не се видя и чу само над София, но над всеки град и място по цялата Земя.

- Слушайте, глупаци! - гръмна Гласът - След седем дена искам представители на всички земни религии да се съберат на площад "Свети Петър" в Рим! Нещо ще им съобщя!

В цял свят започнаха трескави съвещания и приготовления. Само българите се прибраха по домовете си и започнаха да гледат денонощно телевизия. Доцент Мангъров беше станал министър на съобщенията и заедно с Чобанов даваха през час брифинги на "ЦИРК" (Централен илюминационен републикански колектив) по специално създадения за тях 78-ми канал на БНТ, в които уверяваха народа, че това е някаква холограма чрез 5G, чрез която Бойко Борисов с помощта на ЦРУ и ФСБ се опитва да бламира изборните резултати. Повечето българи никому не вярваха, но не изтрезняваха пиейки от радост, щото бяха убедени, че Бог събира световния елит, за да им заповяда да се празнува Нова Година девет пъти годишно.

В уречения ден на площада в Рим се събра целият световен религиозен елит. Предвождаха ги представителите на монотеистичните религии, а от българска страна Слави изпрати Дионисий Мишев, който сам беше ръкоположил за архиепископ. Полулегално се беше там намъкнал и един български жрец на Тангра, който непрестанно си мърмореше, че цялата работа му мирише на едно голямо свещено кучешко лайно, но седеше тихичко и хитро се оглеждаше.

Монотеистичните водачи бяха изпаднали във фундаменталистка еуфория и религиозен екстаз. До един вярваха, че това е дяволска измама, при която нечистата сила имитира техния бог, за да ги подведе. А те бяха категорично решени да не се излъжат, за да дочакат сетне измъчени, но славни, Истинските си Господи с големите за тях награди.

Когато Дядото се яви в небето над главите им, всички световни медии предаваха срещата в живо излъчване. Напред излезе Далай Лама от името на всички и рече тържествено:

- Привет, Господине, който и да си (или да не си), аз не вярвам ни в Бог, ни в дявол, ами в безличния абсолют, но всички избраха да говоря от тяхно име аз, щото съм световно известна путка и конформист, затова и любимец на всички псевдоинтелектуалци, парвенюта, рептили, звани и самозвани масони и илюминати. Моите колеги настояват да ти заявя, че не вярват да си ти Господ, ами си Великият Имитатор, когото всяка от техните религии очаква да се появи преди Самия им Истински Господ. И въобще не ще ти повярват за нищо ни дума!

- Антихрист! - викна в подкрепа папата.

- Баш Шейтан! - подзе Аятолахът, който беше турчин, щото го назначи наскоро лично Реджеп Тайип Ердоган - Таман Пезвенк!

Руският Патриарх Кирилл изкрещя:

- Либерал-педеруга! Маскиран Навални! - вдигна ръкава на расото си към устата и тихо допълни - Во Именя Бога Россианского, стреляй Володя!

Путин го чу добре от скрития в ръкава му микрофон, обаче той, който следеше всичко през монитора от Кремъл, само разтри с водка слепоочията си и не натисна никакво копче, щото като всяко ченге беше тъп, ама хитър.

Половината Човечество се молеше пред иконите, изображенията, статуите или олтарите на боговете си или стиснало клепачи пред менталните им проекции в умовете си. Другата половина мълчеше и следеше случващото се пред екрана у дома. Единствени Ангела Меркел и Ванеса Мей се лижеха по клиторите на поза 69 в Бъкингамския дворец пред трупа на Английската Кралица, която най-сетне пукна на 560 години, точно както всички очакваха, именно броени дни преди Края на Света. А Франсоа Макрон, чиято около 30 години по-възрастна съпруга избяга в Белия Дом при Джо Байдън, вдъхновена от песента на Руслан Мъйнов "Дърт козел млада върба лющеше", мастурбираше, застанал прав край Мей и Меркел.

Главният шаман на племето дакота пък седеше на едно пънче пред вигвама си в прерията сред щата Дакота, четеше "Съкровището в Сребърното езеро" от Карл Май и с едно ухо следеше от телевизора в шатрата проявите на колегите си от площад "Свети Петър". Пушеше лула с крек и отвреме-навреме близваше задника на пасащия пред него марихуана кон, когато конят се изпърди.

- Мамицата ви хамава да еба! - процеди по адрес на колегите си - О, велики Маниту, поне ще пукна дрогиран!

Изправи се и с всичка сила срита в ташаците коня пред себе си. Озверялото от изненада и болка животно рипна на предните си крака и с двата задни крака едновременно ритна шамана в главата и го усмърти на място.

През това време новоръкоположеният за Архиепископ на град Наречен Дионисий Мишев потропваше нетърпеливо и дебнеше повод да се изяви, предусещайки, че това е шансът му да остане в световната история, стига да предстои, разбира се, каквато и да било история... Специално за повода си беше ушил расо от българското знаме, от едната му страна беше застанала експремиерката Ренета Инджова с портрет на Левски, вдигнат пред лицето, а от другата победителката в конкурса "Мис Левски Г" на телевизия 7/8 с портрет съответно на Христо Ботев.

- Край Босфора шум се вдига! Лъскат саби, щитове! - изпя с всичка сила Мишев.

Реакциите на Небесния Дядо спрямо думите и проявите на останалите досега бяха само снизходителна насмешка. Но нашият архиепископ искрено го изненада.

- Ти пък кой си?! - запита го, като се приведе леко над него.

И тъкмо Мишев да изкрещи, че е едновременно Стефан Караджа, Хаджи Димитър, Филип Тотю и Колю Фичето, внезапно изтрезнялата Инджова запуши устата му с ръка и изсъска:

- Млъквай, Лудньо! Тука работата е сериозна, не сме на протести пред камери на жълтите павета в София с Арман Бабикян!

Небесният Дядо отмести поглед от Нареченския Архиепископ и се обърна към всички събрани:

- Слушай ме, сбирток, наречен Човечество! От милиони години ви гледам простотиите. В началото ми бяхте забавни, но вече сте безкрайно досадни. Не ме интересува за кого ме мислите, но аз съм съвсем истинският и напълно единствен ваш Господ-Бог. Така че, броено от утре, за седем денонощия всичките ще ви унищожа. Едни ще издавя, други ще избеся, трети ще накарам да ги изядат мечките. А специално българите, щото ми станаха симпатични заради тоя тука козел с пършивата брада и пияната му баба, ще избия през последния, седми ден, точно в седем часа сутринта лично с камъни в кухите глави по най-безболезнения за тях начин сиреч, в най-безчувственото за тях място. Амин.

Човечеството млъкна и се замисли. Едни заобмисляха създаването на нова религия, други закопаха нови бункери и катакомби. Само българите продължиха да пият, просто се преместиха с телевизорите си от хола и кухните в мазетата и избите.

На първия ден от седемте денонощия потънаха в Океана двете Америки. Последва ги Африка, Австралия и т.н. Сетне мечки изядоха германците, а англичаните ги излапаха изскочили незнайно от къде дракони... През цялото това време Мангъров обясняваше от телевизора на българите, че всичко е наред и когато жертвите стигнат 70%, нещата ще стихнат и приключат. 

Премиерът Слави Трифонов обаче, понеже беше логичен и последователен човек, се разтревожи. Събра национален съвет от професионалисти. Двама водолази, трима юристи, един икономист, светия синод и 16 врачки. Синодът и врачките приемаше с останалите поотделно, щото знаеше, че се ненавиждат взаимно заради конкуренцията.

По решение на съвета бяха събрани апокалиптичному по 12 000 души от 12-те български фолклорни области и с автобуси тръгнаха към Царичина, където по общо мнение щяха да намерят някакво спасение. Единствен митр. Николай Пловдивски настояваше, че спасението не е там, ами е в някакъв пловдивски гей-бардак, но сега работата беше сериозна, затова тоя път никой не му обърна внимание, колкото и да кършеше истерично меките си китки всяка с по един диамантен часовник.

Така избраният от Слави сакрален български остатък стигна подземията на Царичина и тъй като сред 144 000 души се намериха все пак двама да знаят приличен немски, разчетоха инструкциите на германския космически кораб и излетяха.

Останалите българи продължиха да ядат, да пият, да ебат и бият жените и децата си в изби и мазета, чакайки да се отърколи седмото фатално за тях денонощие, сигурни, че от таваните там, където се намират, не валят камъни. 

Озадачиха се леко, когато научиха, че са изчезнали руснаците. За руснаците Бог беше измислил особено хитроумна гибел. Подобно на сватбата в Кана Галилейска, където преди 2000 години превърна водата във вино, сега преобърна водката им в особена силно-експлоазивна течност. И както знаем, те "преди трета чаша не замезват", затова когато след третия стакан на екс запалваха цигара, преди да боднат кисела краставичка, експлодираха... И така 200 милиона пъти. На шестия ден изчезнаха македонците и тогава българите леко се стреснаха, но Бойко, Валери Симеонов и Каракачанов, които Слави не взе със себе си (Волен обаче взе, за да ги дразни), ги успокоиха, че македонците не са изчезнали, ами вероятно са се маскирали на гърци или на сърби, за да се пробват, както винаги, да преметнат и Бог, и дявол.

На осмия ден всички, като да са един човек, се събудиха по обед след седемте денонощия запой. Погледнаха си и календарите, и часовниците, за да се уверят, че всичко е вече наред и наизлязоха по мегдани и улици. От радост, че са живи, при това в целия свят само те, се запрегръщаха и задрусаха кючеци, хора и ръченици. А Сергей Станишев и Евгени Вигенин затанцуваха двамата валс, целувайки се с езици уста в уста.

- Изиграх ги, глупаците! - изхили се Небесният Дядка отвисоко и на осмия ден в точно 8:00 часа вечерта, вместо на седмия ден в 7:00 часа сутринта, изби всичките останали на планетата българи лично и собственоръчно с камъни от синьото небе.


Следва глава Първа - "Колю в колибата на извънземните жени-прахосмукачки"

22 март 2021

Митр. Антоний ми изпрати пари?! Дали?...



Ха! +Живко Манекена (митр. Антоний Централно и Западноевропейското, дето дава на дядовци да го е*ат и им лапа и мандръса крокодилизирани свръхбогати жени, за да има пари да черпи, та да лиже лелки-хубавелки, сигурно най-сетне ми е изпратил пари чрез подставено лице и ми го съобщава под формата на уж реклама тип спам!

Или може би това е баба Куна Московска - митр. Никола Пловдивски, наследственият пе*ераст по биологично-бащина линия?!

19 март 2021

Цветя за България (Cвободата и Гарванлиев)

"Бай Любене, чувам че с онази Лудетина Ботйов се готвите да докарате в България миризливия казашки ботуш. Да знаете, че ако е тъй, аз лично, с ей тези кунки, ще ви отрежа чурките!" (из писмо на Левски до Любен Каравелов)
Да почнем патетически, па ще видим как ще продължим и свършим... Един велик Американец и Президент на САЩ е казал: "Не питай какво ще направи за тебе Родината, ами питай какво ти можеш да сториш за нея"... 
 
Аз мога да сторя малко, срамно малко. Не мога да направя като Васил Гарванлиев - да рискува звезден миг в кариерата си като участието си на "Евровизия", че и шанса да победи, щотo песента му е просто разкошна, за да развее Българското знаме насред враждебното до крайност към българите Скопие пред цял свят. 
 
Но мога да подаря на Църквата на Българите напълно свободното си слово, а ние знаем, че в момента в България именно то е най-дефицитно. 
 
Нашата Църква върви по новоруски модел, но не тоя на Патриарх Алексей II, един истински благородник по дух, ами на Кирилл, на  гешефтаря-олигарх и селянин, по баща от Подмосковското село Михайлово - пари, геополитически проекти в услуга на властта и самата тя възжелала власт. Пълна преса на свободата на съвестта и задушаване свободата на думите.

Не! Тъй няма да го бъде. Руснаците нека вършат каквото си щат. Няма да е тъй в България!

"Живял някога художник, имал  дом и картини..." (Алла Пугачова - Милион кърваво червени рози)

Новото поколение български митрополити се подбират от олигархията и престъпните групировки, наследили в обществото ролята на най-криминалната и безпринципна част от структурите на бившата Държавна Сигурност. Ако по времето на БКП и еднопартийната система на власт в НРБ кадровиците на ДС в църковните структури и институции на БПЦ са се грижили и поне на думи стремили да контролират Църквата в едно народолюбиво и държаво-полезно направление и роля, на техните наследници сега единствената грижа е поставят на ключови места от енорийския храм (с попове и настоятели) до синод (от портиера до Патриарха) люде, които да обслужават тяхната жажда да държат и използват материалния и финансов ресурс на БПЦ. 
 
"...но се влюбил в актриса, която обичала цветята" (пак там)

Нужните владици ги оглеждат и отглеждат още от семинариите (средно образователните богословски училища), едва ги дочакват да завършат криво-ляво богословски факултет, набързо ги изпращат  на специализация с препоръки в Москва или Гърция и сетне ги придвижват в степените на църковната йерархия "с бързия асансьор", какъвто е примерът да речем с Варненския "владика" Йоан, в чиято биография срещаме даже "бели петна" от липсващи години, поне според интернет.

Подбират ги извратени, пияници (или като него чревоугодници), дребнави, не особено склонни към грамотност и образование, кариеристи, подли, завистливи, суетни, отмъстителни. крадливи, без съвест и с престъпно мислене и съзнание. ама пък страхливи... Я! Аз май баш Йоан "нарисувах" бе?!... Но да беше сал той, с мед да го намажем и със сметана угостим, щото би бил свиня сред торти, ама не е сам, а таквиз са всичките, та затуй е лай*о сред свини.

"Тогава той продал дома си, продал картините и жилището си..." (пак там)

На снимката горе е прекратения ми трудов договор. През последните месеци тормозът над фирмата, за която през последната една година работих, от разни институции беше твърде голям, а накрая стана и дързък, арогантен. Затова подадох молба за освобождаване, макар че самият факт, че работих на това място една година да показва, че хората тука истински ми харесаха, та и именно затова го направих.

"И с всичките пари купил цяло море от цветя" (пак там)

Василе (Гарванлиев), хлапе... Македонецо, Българино, приятелю, братко... Сине. Поздравява те Дълбока Тракия!

18 март 2021

Благодарност към Общината в Карнобат!!

"Бързай, Странник, върви скоро / Къща Бащина да стигнеш!" (Христо Ботйов)

Особено след като разказах в коментари под публикацията ТУК как през 2017-а година, ако не се лъжа, на празненството за рождения ден на "патриарх" Неофит в Троянския манастир митрополит Живко-Антоний Манекена по прякори още Тони Найка (щото обожава марката за дрехи "Nike") и Живко Краниста, щото понастоящем вдига краката в качеството си на мъжка метреса на емблематично дебела дама от българската олигархия) пиян плакал над купа с руска салата за непрежалимата своя предна Изгора, над моята лична "фирма" тормозът от разни институции се възобнови. И не само се възобнови, но и стигна невиждана сила и интензитет.

Допреди това на местоработите ми току идваха писма, че сметките ми в банките са запорирани за неплатени дългове  и работодателят просто започваше да ми я изплаща заплатата "на ръка" Следваше писмо, че и заплатата ми е запорирана, а работодателят връщаше отговор, че не могат да я пипат, щото е минималната за страната и продължаваше да ми я изплаща, а те, мили дами и нежни господа, извинете, пак го "духаха".

През тоя месец в офиса на работодателя ми не просто заваляха писма, но даже и запристигаха съдебни изпълнители един подир друг. Последният, някакъв "призовкар" (разносвач на призовки) от Районен Съд във Варна, се държал особено агресивно и бил... отпратен, щото завалията явно е отскоро във Варна живущ и работещ, та хабер си е нямал кой е всъщност собственик на ЕООД-то, в чиито офис нахлува. А и баш сайбията се оказал в момента точно там, за да е циркът пълен. Кой му е наредил да се държи просташки предстои да разбера след поредицата жалби, които готвя. Както и да е. Тези неща вече сме ги разигравали, та се наложи последния път (по-миналото лято) да се обръщам към омбудсман и министър на МВР, понеже в "хайката" тогава се включиха и полиция, и жандармерия с цел "злепоставяне пред работодател". Тогава тормозът спря. Е, ще спре и сега, като стигнем и до Страсбург, и Брюксел. Искате ли?! Знам как, все пак съм с три висши образования по една и съща наука, до едно незавършени. Незавършени, ама три.

Тук използвам случая да изкажа благодарности и на Община Карнобат. Поздравявам роднините си там, щото в Карнобат всеки трети носи фамилия Ангелов, те са от големия клан на Ангеловите от Карнобашкото село Крушово.

Изискали са да ми запорират сметката в ЦКБ (вече впрочем веднъж запорирана, а сега и двойно запорирана - халал да са им на всички моите 14 стотинки вътре) щото се явявам явно единствен и неоспорим пряк наследник на къща с двор в Карнобашко. Аз нито претенция законова съм предявил, камо ли да имам нотариален акт за знаменитата си 150 квадратурна къща с около 700 кв. метра двор в село Крушово между Бургас и Карнобат, но поради 211 лева събрали се неплатени данъци съдът ми запорира сметките, като да я притежавам и ползвам.

Та казват, че ще влязат вътре и ще изнесат вещите, за да ги изложат на търг и парите от тях да приберат за данъка. Ако съм се опитал да ги възпрепятствам, щели да извикат полиция. Аз не само нямам намерение да им преча, че ще ме отърват от двата железни кревата без пружини даже, които преди две-три години, като бях там, видях, че са останали от цялата покъщнина, но и ще им благодаря, дето ще почистят къщата! Да проверят издъно нека също, разчиствайки, няма ли скъпи вещи в обора за дребен рогат добитък, в избеното помещение и курника. Нека източат и септичната яма на дворния клозет. Еднокраката ми психичноболна леля много обичаше да чете книги, Бог да я прости и като й се доакваше, отиваше вътре с книгата, която чете в момента и редовно си бършеше накрая г*за с няколко вече прочетени листа, щото улисана в повествованието и с напиращо на задник си ла*но, често забравяше да вземе стар вестник. Та ако съберат налай*янените от леля листи и ги почистят, могат да сглобят извънредно ценна антикварно книга в жанр "пачуърк" с релефен цветен дизайн тип "японска мазилка".

Нека почистят, обърнат и прекопаят огромния двор тип "земеделска градина", защото там може да е заровено златно съкровище!  Въобще не се шегувам! Прадядо, чийто е бил имота, в село са му викали Цар Костадин. Заработил е на търговски гемии в Средиземноморето средна работа имане и се прибрал на село. 

Цар Костадин обичал впрочем да оседлава коня си за езда в неделен ден и да обикаля площада пред черквата, докато останалите му съселяни са на света литургия. Прабаба Тодора го чакала в единия край на площада и при всяко кръгче му подавала на седлото дамаджаната с ракия. След десетина врътки Царят вече бил пиян като куче и лягал ничком по целия гръб на коня си, като само четирите му крайника висели отстрани, подобно спяща котка върху дворна асма, ако сте виждали. Така той, от когото съм наследил дивия си патриотизъм по бащина линия, изобразявал като една съща жива икона, макар езическа, Мадарския конник (човека, кучето и коня), без да го е виждал даже. Кучето (пиян "на куче") бил той, конят бил неговия си собствен кон, а Человекът - прабаба ми Тодорка. Накрай Человекът улавял за юздите коня и заедно с пияния си "на куче" мъж, спящ на гърба му по шкембе и очи, прибирала у дома... От тогава е впрочем в наше село изразът "Какво си се запредставлявал?!" или "Стига си се представлявал!", което ще рече да не даваш седмичните "представления" на Цар Костадин.

Аз в оня двор имане се съмнявам да намерят, но може открият някоя бъчва с около сто и петдесетгодишна Карнобатска гроздова ракия. Като нищо ще да я е заровил Цар Костадин, за да си има тайни запаси от Царкиня  Тодора. Не забравяйте, че туй е геният, дето е измислил сламката за пиене. Когато прабаба запечатвала хитро канелката на бурето в избата, за да улавя Царя пил ли е без мяра, той хитроумно пиел пак "на корем", щото си направил дълга тръстикова тръбичка, през която смучел от горната страна на бурето. Така веднъж за Коледа се оказало, че ракия няма, а Царица Тодора даже не разбрала как е станало.

Та, копайте! Имане и ракия може да не намерите, но зимъс ще "плющим" заедно филии с лютеница! Защото в най-скоро време ще платя данъка и ще вляза в реално владение, сетне ще засадя домати, пипер и патладжани, ще ги обера, сваря и затворя в буркани, а вас ще почерпя първо, задето сте ми прекопали градината (и изчистили къщата) и после защото ми спестихте пари и време за обиколки из цяло Странджанско да събирам удостоверения за наследници. А къщата ще ми трябва лете да посрещам занапред нагости роднините на моята Невеста от Украйна. Хем да видят Бургас, морето и трудовите му хора в... мое лице, хем "Кеф ти Приморско, кеф ти Бургас!! Там всичките кръчми бачкат за нас!!!"


П. П. Извинявам се, ако напразно във всичко туй подозирам дългата ръка на +Живко Манекена. Може и да е невинен. Може да е виновен митр. баба Куна Московска +Николай Пловдивски. Да съм го вбесил като изясних фамилния му пе*ерастки генезис в скорошна публикация ТУК

Та +Живко-Антоний, к'во става с 5-те стотака, дето ти поисках в коментарите под предната ми публикация? Да ги чакам ли от тебе или да ги търся от "бившата ти", тъй да се каже "севдата" - баба Куна Московска +Николай Пловдивски?!


15 март 2021

Искам орден за Струмчанина!

по повод участието на Васил Гарванлиев от името на Северна Македония в "Евровизия" и интервюто му сетне
Как ли пък така някои предположиха, че и си повярваха, че след като за 500 години ислямизиране и елинизиране чрез фанариотите Добруджа, Тракия и Загоре (Мизия) не се дебългаризираха, то за около 150 години ще сърбизират или поне разбългарят Вардарско?! Да, да, за около 150, защото за сърбизацията на Вардарско още Ботев предупреждава в публицистиката си, при това като за нещо, което с пълна сила тече по негово време. Ботев даже заявява, че ако това не се спре овреме, до няколко десетилетия щяло да е необратим факт... Е, Ботев подценява или въобще не познава българския инат. Но подред...

Владиката

През първата година от ученето ми в Белград, в самото начало още, "изтъпани се" на една общо-богословска беседа пред целия Факултет професорът по патрология еп. Атанасие Йевтич. Знаеше, че в аудиторията има българин и реши да ми направи подарък, па и да провокира и да подразни останалите "по обичая си".

- Когато Ханствата и Царствата на великите силни Българи са граничили с Унгарското Кралство и то точно ей тука - край Белград, по Дунава и ние, разбира се, сме имали свое "царство": две-три княжества от по две-три села "тамо доле" по Адриатическо море.

Гробна тишина в залата. Неодобрителна безкрайно, но никой не дюдюка и не възразява даже с жест, щото това все пак е Йевтич - личен приятел с Жан-Пол Старт.

Нишлията

Вървим сетне към стаята със съквартиранта ми и състудент Нишлията, дето го раздаваше най-голям и пръв сръбски патриот в цял Белград плюс 300 метра околовръст, усеща подигравателния ми триумфален поглед и мърмори;

- Уф, бре, как може Йевтич така да говори?! Та той не е историк!

Зарови се в интернет в стаята, ходи чак до библиотеката. Върна се с някаква дебела книга и обяви:

- Прав е владиката, ама ще знаеш, че по онова време сърбите, колкото ни е имало, никога не сме били под ваша власт! Въпросните две села през Средновековието са се разбунтували срещу вашия цар и като чули, че иде войска от столицата ви, избягали в планините!
- Избягали?
- Избягали, да, важното е, че не са се предали! Избягали, ама сръбството си запазили!

Втори път го слушах да мърмъросва, докато ме изтегляше от една лекционна зала, за да ме спаси от почти сигурен бой.

Имаше един вранянец, който от самото начало и чистосърдечно ме мразеше, защото съм българин. Не пропускаше повод да се заяде. Влизам в зала с двеста души преди лекция, а онзи в тишината високо и ясно към всички, сочейки ме:

- Слушайте, да ви кажа! Тоя бугарин ви смята всичките тука за неосъзнати българи!
- За тях такова нещо не съм казвал, ама за теб твърдя, че това е съвсем сигурно - рекох му ледено, щото всякога умея най-хладнокръвно да си поръчам боя.
- Аз мога да си изведа родословието от поне двама сръбски войводи! - кипна.
- И всичките от Стара Планина нали?

В тоя миг от нейде изскочи Нишлията и ме задърпа подмишница за вратата, шушнейки:

- Остави ги бе, батко, тия вранянци, всичките са такива проклети!

На раздяла седнахме да се почерпим прощално. Дойде на кеф и ми сподели:

- Знаеш ли, нашата фамилия точно знае кога и защо дядо е добавил към семейното име, което е завършвало само на "-ов" и "-ич", пазим и документа - през 1945 година, след като българите със сигурност изгубили Ниш.

Състудентът ни общ приятел от Шумадия обаче не пропускаше повод да го подразни...

Шумадиецът

Веднъж Нишлията ми пак го бяха прихванали "великосръбските дяволи", което най-често се случваше пред хора.

- Братко, у Србиja турци нема! А сега отивам за плескавица.

И си излезе от стаята като победител. Имаше предвид, че след освобождението си са изгонили всички турци за разлика от нас в България.

- А сега, кажи му на тоя български "циганин" от Ниш, като се върне - зазевзечи се Шумадиецът - че ако искаше да е истински сърбин, трябваше да каже не "У Србиja турци нема", ами "У Србиj нема турака", за да спази падежите ни.... Шегата настрана, ама слушай, ти говориш точно така, както естествено говорят нашите селяни повсеместно, там слагаш ударенията, където и те, тези конструкции даже използваш като тях. Я седни пред компютъра да ти покажа нещо.

И ми показа стари храмове в интернет из цяла Шумадия, където в надписите се кипреше редовно нашето великолепно "Ъ"

Филоложката

При проф. Ксения Кончаревич, ръководител на езиковата катедра, държах изпитите по руски. На единия изпит ми рече пред другите:

- Моля ви, колега, превеждайте гласно от руски не на сръбски, а на български. Искам колегите да послушат.

Запревеждах. Накрая тя се обърна към всички и рече:

- Видяхте ли илюстрацията на това, за което ви говорих за руския език, чухте ли българския? B това отношение е като него. Исках да послушате български, за да сравните, защото ще го разберете и усетите по-добре. Естествен, природен език, богат, но заедно с това логичен и аналитичен, а не като официалната наша езикова норма "по Вук Караджич". 


Зайчарецът

Когато квартирувахме със Зайчареца, събудя ли се, първите пет минути му говорех на чист български, вторите пет на българо-сърбо-руски, докато превключа на сръбски.

- Ало, тате, - обади се на баща си по телефона, като се нанесе при мен - живеем с един българин.
- Е, на какъв език се разбирате?!
- Ами на изворски.

Село Извор е до Зайчар, почти квартал. Разправяли, че не са нито сърби, нито българи, сами не можели да обяснят какви. Ама на кмета си Димитриjе, етнически сърбин, му викали... Митю Гъза.

* * *

Е, колкото и нашите братя, братовчеди и побратими славяни да отричат всичко общо с нас, пак от Варна през Струмица до Охрид и през Ниш и Белград до Нови Сад се употребяват думите "омая", "омайниче" и "замайване". А г-жа Омай е ужасно красивата и обезумяващо пленителна съпруга на г-н Тангра (Тенгри) в прабългарската езическа божествена двойка.

14 март 2021

Йоана с детското колело отмени Единоцърквието


По разпореждане на "патриката" флейтист, дето е зает да го "кара" Ангел Младенов, Варненската дебела "владика" отмени Единоцърквието тая вечер (единственото останало Богослужение, при което около епископ си се събира заедно цялата епархия по подобие на литургиите в Древната Църква) за вечерната служба, наречена Неделя на Всеопрощението по случай Сирни заговезни.

И това само, за да се понравят на масонстващата глобалистка гмеж с нейната нова "чумна пандемия" и скъпата ваксина убиец.




11 март 2021

Прозрение (на вниманието на ЛГБТ)


Та значи бисексуалните като неупокоения  умрял "бивш митрополит" Геласий, татко на Николай Севстиянов Пловдивски, презират пасивните хомосексуалисти като сина си (споменатия Николай), задето не се интересува от жени. В това същото време хомосексуалистите (и активни, и пасивни) презират травеститите-мъже, щото травеститите искат да са жени, а пък бисексуалните и хомосексуалиатите смятат, че да си мъж или жена (според случая) е въпрос на идеология или на кефа им какъв е в момента. 

Как може да си алфа-мъжкар, докато онождаш мъже, питайте "епископ" Сионий Велички. Само той в БПЦ го умее. Като се напука на някоя софра с ракия като свиня, биел сътрапезниците си и после ебял каквото мине и му се хареса. Така на една софра в Гигинския манастир се опита преди години да пипа мен. Първо се пробва да ме мляска по ръцете уж за "простено-прости", после се престори, че ще ме удря. Тогава аз излях шишето с крушова ракия в ръката си назаеми и му казах съвсем сериозно, че пипне ли ме пак където и да е, ще го убия. Що не еба и би мен е ясно, а що е ебал и бил вас, питайте петте лева (от него) в джоба си.

Та травестите ги презират всички (от активните педерасти, през бисексуалните, та до пасивните гейове), защото им завиждат тайно, понеже само травеститите знаят какво искат - да станат от мъже на жени, па другите не знаят - прищява им се според случая, емоцията или вида алкохол, който в момента пият. Добрата новина е, че травеститите презират всички останали едновременно, наричайки ги педерасти. 

Та ако аз реша да съм такъв, със сигурност ще стана точно травестит, защото се възхищавам от последователността им!... Симпатичен стар филм беше, мамка му, "Играчка-Плачка" с Шон Конъри... Както и да е.


* * *


Абе, ЛГБТ, аз ви се предложих за пи-ар, а вий не се обадихте. Хак да ви е сега, секта такава световна!


П. П. Отче-дяконе Кураев Андрей, тръгваме в сещен бой!... Подпис: Твой Светослав (вцърковен от тебе с книгите ти) Източно-православен Хулиган... 

Не, аз не съм хомофоб, просто хомо-манияците прекалиха...

За видрите и котараците (Кураев е завинаги)

"В тот вечер я не пил, не пел / — Я на неё вовсю глядел,/ Как смотрят дети, как смотрят дети..." (Владимир Высоцкий)
Честно да ви река, докато не свалиха на отец-дякона Андрей Кураев окончателно (на втора инстанция) расото от Московската Патриаршия, аз особени притеснения за него нямах, нито следях сериозно какво става... Наш отец Андрей все се измъкваше с десетилетия. Помня в една епархия оскърбените от либералния му богословски подход зилоти-ултраконсерватори го бяха "арестували". Заключили го в канцеларията на митрополията и му заявили, че няма да го пуснат, ако не се разкае за убежденията си, та се наложи да го освобождава милицията местната... А той се смееше, забавляваше се публично с тези приключения... Тоя беше нашата православна "видра".

Интересни неща вършат в природата видрите, знаете ли? Зиме видрите си правят ледени пързалки без никаква очевидна цел, освен забавление. Правят пързалката и се нареждат една след друга да се пързалят, цопвайки от края й в езерото. Видрата например понякога поставя храната си на корема и плува дълго по гръб, преди да я изяде. Сиреч фука се.

Безобидни му бяха забавленията като цяло. Дошъл в София, за да води беседа в Богословския Факултет. Трябвало да нощува в дома на сноба епископ Сионий, който и сноб не е точно даже, ами обикновено софийско еффе, както бихме казали във Варна. На вечеря почти не разговарял с него, което е разбираемо точно както Иречек на Алеко няма за какво да говори с Бай Ганьо, питащ го: "Ти сега либерал ли си или консерва? Чиниш ми се да си консерва". След вечеря Сионий го завел в една стая да му покаже с гордост колекцията си от екзотични кактуси и самурайски мечове. Кураев взел в ръце един меч, подържал, погледал, па срязал с него един кактус през средата с думите: "Очень интересно!" Сетне направо си легнал.

Човек-видра, забавляваше се по детски. Не шантава "котка" като мен. Трябва да познавате котките, за да знаете, че те умират да правят простотии. Имах една котка, дето при всички лакомства, дето й оставях в паничката, се катереше по покрива да краде от гларусите сухи кифли и банички. Много пъти се размина на косъм от смърт от човките им. Връщаше се в стаята през отворения прозорец. Оставяше кифлата на пода, лягаше с брадичката си върху й и ей Богу, ако щете вярвайте, мъркаше от кеф, докато се... подсмихваше и сетне загубваше всякакъв интерес към кифлата! Ей затова мене накрая ми насиниха окото в храма, ебах ги у тъпите "гларуси", а на него само му свалиха расото.

Гледам сега интервютата му. Искам да разбера какво точно и защо е станало. Искам подробности. А те излизат една по една... Нашата видра вече е тъжна, много тъжна. Очите му вече не се смеят... Знаете ли я впрочем оная уникална руска усмивка, широката, която съм виждал още само у циганите? Когато нещо е истински весело и смешно, грейва буквално цялото лице.

Коментира с интервюиращия го постъпката на някакъв шаман от Якутия. На шамана му писнало да слуша как Путин открил поредния "прозорлив духовен старец православен" в... Москва, с когото да разговаря. Той Путин така правил, обяснява Кураев, като намерел някой поп или калугер, който да хвали него и да хули враговете му, обявявал го за прозорлив. Не бил инак, казва отец Андрей, Путин зъл човек, ама били тия психически странности вероятно заради хранителния режим - навикът да закусва с паничка варена елда. Та заявил шамана, че тръгва пеша за Москва да изгони Путин от Кремъл, та да видел той истински магьосник. Тук Кураев леко се усмихва, но очите си остават тъжни, безучастни. На изхода от града му в Якутия още руската ФСБ го задържала и му назначили психиатрична експертиза. И вече отецът изобщо не се усмихва... В Кремъл все говорели, обяснява Кураев, срещу западняшкия либерализъм, ама се съмнявал, че там въобще някой знаел какво е това, щото ако знаели, нямало да се стреснат толкоз от един якутски шаман...

И изведнъж преминава на друг разказ. На маса веднъж в патриаршията, докато работил там, обсъждали двама монаси в някакъв манастир с добродушен смях, дето живеели като щастливо семейство. Кураев поискал да му го обяснят. Ами живеели си двамата като "мъж и жена" и накрая "осиновили" някакъв младеж... Ей така, казва Кураев, мерзостта се промъква, за да се яви накрая като смях и нормалност. Те се смеят на ужасното, сякаш е симпатично... Чакайте бе?! Нали като Църква публично сме против такова съжителстване, още повече срещу осиновяването на деца от такива двойки?! 
 
Със следващата история ми става ясно защо беше тая негова ярост, когато избухна скандалът заради оплакване на семинаристите от една руска духовна семинария от сексуален тормоз от местния владика. Преди това е друга история, лична... След двадесетина години служба в московската му енория, решил да попита за сина на едно семейство, което познавал от начало още, които той бил привлякъл в Църквата. Момчето, което израснало пред очите му на Богослуженията в храма, станало семинарист и сетне изведнъж спряло да се появява. Отказало се и от Църква, и от вяра изобщо. В семинарията свещеници се опитали да му посегнат сексуално обяснили на отец Андрей родителите... Кураев тука свежда очи и дълго гледа в земята.

* * *

Е, аз пък помня друго... За "владика" Иво от Ямбол - Йоан Варненски, казват, че заради особена форма на диабет му инжектирали ежемесечно тестостерон. За по няколко дни буквално пръчлясвал. Налитал много на секс и налитал "у лево" естествено... Та веднъж преди години седим заедно с един млад семинарист, дето беше получил еднократна помощ от Йоан за учебната година. Хлапакът ми смигва и ми вика:

- Гледай сега, Ангелов, какво ще стане!

Пред очите ми набира на телефона си номера на "владиката" и включва високоговорител. Отсреща се чува задъхан глас, почти викащ в слушалката:

- Ох, къде си бе, брат?! Идвай, идвай, веднага идвай!!!

 
* * *
 
Ало, мяу, лешоядите, няма да ми натъжавате и разплаквате видрите, мама ви ще еба проскубана!!

Следва



 

10 март 2021

Гей-хайдуци (Баща и син)

 
Годишнина е днес от смъртта на бившия български митрополит  на САЩ, Канада и Австралия Геласий. Отзован по настояване на българо-македонската диаспора там от Негово Светейшество Патриарх Максим, защото, според писмото им до Патриаршията, те "поискали владика, а не булка", след като го уловили в гей-оргии с негри. Геласий завършва живота си в България, като последователно заема множество длъжности и като временно управляващ епархии тук или духовни околии, и като секретар на светия синод с титула "бивп митрополит". 

По разкази на очевидци дълго време отказвал да се съгласи и възпрепятсвал ръкоположението на Николай въобще за йеромонах. Аргументът му бил, че Николай е психично-болен и в момент на обострена криза е в състояние да захвърли даже Светия Потир на пода. Явно тате знаел всичко най-добре.

Впоследствие при хиротонията на Николай за епископ свидетели разказват как Геласий се пресяга и със снизходителна усмивка подръпва лекичко с ръка панагията от шията на Николай, намигвайки му. С последното му показва, че все пак е размислил и той дължи всичко нему, на татю си сиреч.

П. П. Сложил съм тук снимките и на двамата, без да посочвам коя чия е. Отгатнете вие.

08 март 2021

Долу ръцете от Дякона!

връщам жеста за този твой коментар отпреди години ТУК, Протодяконе... Честь имею!

Една "църковна" мутра, дето в около 2008-та година беше във Варна в качеството си на някакъв митрополит, забравих чий, май на нещо като Танганайка, тия дни свали расото на Протодякона Андрей Кураев... Тая мутра, дето се сетих, че съм я виждал чак като стана Московски Патриарх, сетне разбрах, че заедно с престъпника Владимир Путин имат общ корен от едно село край Москва - Михайлово, си помислила, че след като владее цигарената контрабанда и има имоти на Френската Ривиера, може да пипне с мръсните си содомски ръчици Кураев, заради когото станах черковно православен и съм чел, преди да срещна лично пак във Варна и съм го запомнил тъй сякаш всякога съм го познавал, защото е било чест и радост за мене да го чета и пипна, което сам със сигурност не помни, но не ми пука, щото честта е била само моя.

А някакъв руски поп с блог аполодирал деянието на Московската "светейша" мутра?!. Един като тия вероятно, дето лично видях, като прошетах из Русия самия аз, които пият "синьо" уиски "Джони Уокър" за по 200 долара бутилката с разредител грузински коняк, докато народът им яде гречка и елда за по пет копейки килото, чувствайки се "благодарен", задето нещо въобще яде.

Слушай попе, някой си Николай Бабкин, ще преплувам и Дунав, и Днепър, и Днестър ни на кон, ни с "Радецки", щото не съм ни Аспарух, ни Ботев, а с ръце, че зная да плувам, та ще се върна пак на Червения (красен) Площад, за да ти разбия (разкрася) мутрата. След това ще подпаля Москва за последно, за да се свърши вече с тоя ваш "трети Рим", блядове такива и сукини синове, та да няма четвърти и да се срещнем най-после с истински Грешник и Перстъпник очи в очи - със самия Антихрист, а не да се занимавам с вас келявите негови предшественици и предвестници повече, щото ми писна да ми мърсите вниманието с тривиланите си грехове, да ви еба путката майна. 

Аз от пестъпници-контрабандисти като "патриарха" ти и еврейския син Володя Путин, кагебейчици, станали олигарси, акъл не ща, ни съвест. Нито от тях, камоли от мазната ти руска камилавка или от вмирисания ти казашки ботуш, както пък казва нашият Протодякон Игнатий Лъвски, подмазвачо на разбойници и крадци, дето щеше да носиш не расо, а магьосническа шапка, ако не бяха светите ни царе, патриарси и книжовници, калдун (по душица) калпав!

П. П. Предай на оня жид Путин, превзел Кремъл, да пусне и Навални, за да го запомним с нещо добро поне. Щото ние помним Пушкин, Есенин, Висоцки, Рубльов, Кураев и Навални до един и ги рецитираме, но тираните не помним "лично и по име", освен да речем Калигула, Хитлер или Нерон. Последните помним, щото са били талантливи в нещо (един със сестра си, друг с племеницата си, третия с майка си), а "патриаха" ти, попе, както и тиранина ти Путин, ако не реабилитират Кураев и не пуснат Навални, ще ги запомним само с това, че единият препродава незаконно цигари, а другия го харесва лесбийката Ангела Меркел. Да вдигнат ръцете си от Кураев, кажи им, за да ни станат поне малко отмалко симпатични като оня провален семинарист Сталин, който изби милиони, но поне не посмя да докосне Михаил Булгаков... 

И а - замалко да забравя: Обирайте си руските круши от Българската ни Украйна!

07 март 2021

Българска Приморска Ракиена Патриотика

Доскоро се възхищавах от обичая на сърбите да правят ракия, освен от грозде (лозовача), но и от дюли (дуня), круши (вилямовка), ябълкова (ябука),, черници (дуднявача)... Презрах аз тогаз обичая ни, Боже прости, да предпочитаме ние българите гроздето, без да разумявам Ази, несвестний, че не защото е "две в едно" (от гроздето правиш вино, а от джибрите му, "преварявайки", и ракия), ами щото по-силен от него е алкохолният градус и в двете.... Мислех си, в помрачения си разум, че останалите плодове, по-скъпи, пестим за ошав или компоти, щото сме свидливи...

Тъй си мислех аз в умственото си юродство, докато не се запознах днес с една варненска бабичка на спирката автобусна при прибиране от работа. От дума на дума я убедих, че корона-вирусът е една голяма политическа измама, та накрая свали маската от лицето си жената. А после се заговорихме за ракия  Послуша тя разсъжденията ми за сръбската "щедрост" да печеш за ракия круши, които само за ошав стават и дюли, дето не е сигурно, че стават и за ошав или черници, дето за нищо не стават, освен за бране и ядене направо от дървото, па рече:

- Чедо, кой те лъже?!

Та извади от чантата си две половин-литрови пластмасови шишенца. Едното с ракия от смокини, а другото с ракия от райски ябълки. Та ми ги подари.

Със смокиневата ракия се напих още в автобуса, а с тая от райски ябълки се донапивам сега. И си мисля: Бре, леле-мале! Ние правим ракия с плодове, дето сърбите, ако ги видят или вкусят, биха ги хербаризирали и турили в мавзолей!

"Откровението" чрез бабата се случи във Варна на спирка "Делфинариума"!!! А аз същий, "евреин недоверчив", презрял бях Предзнаменованието му отпреди две-три години, когато ми подари една друга баба на авто-стоп път за София в село Синдел чудесна ракия (два литра) от праскови, което съм описвал вече другаде...