"Зависимостта" в блог "Богословие" 

 В блог "Лирика" - "Остана ми една забава"

 Философските статии на Дiана Харчук ТУК

24 юни 2022

Фетошляв и водка "Фирландия"



Наминах тая сутрин да взема седмичната хуманитарна помощ от г-н доктора Никола Златарски, богослов, църковник и ортопед, в IV-та Поликлиника, дето до миналата година беше по 50 лева седмично, а от тая стана по 20. Не бях ходил около три седмици, та си бях въобразил, че ще ми подари около 60 лева. Обаче - 20! ОК, щом са двайсет, нека да са двайсет. Двайс' лева са си двайс' лева!

Купих си от магазина чешка бира "Старопрамен" за здравето на Саша Лукашенко, че нали чехите са му виновни за всичко, както на други немците, на трети американците, а на четвърти китайците и се заседях на бордюра зад Поликлиниката.

Пристигна от някъде циганинът Николайчо, както разбрах по-късно, че се казва.

- Наздраве, бате! Хубав човек си, щом пиеш бира! Да живееш 112 години!

- Добре!

- Аз цигари не пуша, наркотици не взимам...

- Какво искаш, братко?

- Една бира в кенче!

- Колко струва?

- 1, 50.

- Ето ти!

След малко се връща с кенчето, отваря го:

- Ай, наздраве, бате!

- Да си жив и здрав, братко!

Присяда до мене:

- Ох, вчера брат'чедът имаше рожден ден! И вечерта заедно изпихме едно шише водка "Фирландия".

- Ходихте да пиете водка в Ирландия?!

- К'о?! Не бе, пихме водка "Фирландия".

- А-а-а! Водка "Финландия"... Финландия, братко, е една Северна страна, на нея е кръстена водката.

- Да де, Фирландия!

- За Фирландия не съм чувал, но съм сигурен, че съществува тази Приказна Страна и че снощи двамата с рожденика сте ходили точно там.

- Бате, не ми се подигравай, че не умея да говоря правилно! - удря ме право в сърцето.

- Ох, прости, братко, няма така да правя повече. Наздраве!

На тръгване:

- А ти, бате, как се казваш? Аз съм Николай, Николайчо.

- Светослав.

- Фетошляв.

- Да - викам гласно, а наум: "Ще ти дам аз на тебе един "Фетошляв", обаче мълча, нали обещах.

Да е жив-здрав, до сълзи се смях с тия негови 112 години "като Чайковски в 1812", дет' се пее в една сръбска песен. Ама да пази Бог и тоя да не стане професор в БФ София и български филолог, докторка по богословие, свещеник, псалт, църковен активист или националистически лидер политик като копанарина Костя Копейкин, щото тогава аз ще стана нацист!


05 юни 2022

Славянка (Как Жена ми пречука Германеца)

Германец наричам стария си лаптоп, щото наистина беше германски. Взех го преди около пет години от една заложна къща с оказион. Силно подценен, беше вече на около още десет години по онова време.

Всичко той издържа! Само веднъж съм го преинсталирал и давал за почистване. После редовно го биех. Понякога с юмруци, когато не щеше да "пали", а веднъж, в Щутгарт, даже с ритници, защото реши да изгасне точно, когато с един поляк в хотела слушахме на него "Оберек". Подхвърлих го, удари се в тавана и точно преди да падне на килима, му набих един шут "на бос крак". И после се включи, така че с поляка продължихме да пляскаме с ръце и да подскачаме в прегръдките си, докато се напием до безобразие... Слава Богу само, че не се и наебахме накрая, щото аз, като се напия, знаете, че не знам какво правя, подобно на Велички "епископ" Сионий!... А колко е престоявал по заложните къщи, миличкият, когато свърша парите за цигари, само той си знае!

Тя даже преди месец-два до циганските къщи в края на нашата улица намери изхвърлен компакт-диск. Пъхнала го в устройството на моя хер Шайскопф (така го кръстих посмъртно) защото й се дослушала циганска музика и не помни да го е вадила после. Шайскопф "регистрира" някои проблеми. Хриптеше, даже припушваше. С нож отворих гнездото за диска. И... диск нямаше. А трябваше да е там! И не беше. Само Шайскопф почна да кашля. Закашля се, па се включи и така с месеци. Уби даже циганския диск! Не знам как, според мене го анихилира. Някак-си!

Той умря, когато Тя го изми. С гъба за съдове, напоена с вода, но уж добре изцедена. Щото аз Шайскопф никога не съм го мил. Аз себе си рядко мия, че ще мия Шайскопф ли, ебал съм го!?

И тогава разбрах защо германците използват толкова много козметика - ароматни сапуни, шампоани, кремове и помади - виждал съм го с очите си, някои от тях лично съм ги мазал даже през част от миналата година. Щото, ако просто си ударят по два сапуна под душа, ще останат със собствената си натурално гадна миризма, от която биха се задушили и умрели на място!


* * *


Сега имам чисто нов, корейски. Казва се Хуй-вей. Оф бе, исках да кажа  HUAWEI! Обаче и него, ако го окъпе, ще й спра... чипса.

Според Клавел в романа-поредица "Тай Пан" потта на азиатците миришела просто на... портокали, защото били слабо окосмени. Какво ли е лизал тоя извратен англосаксонец, чудя се...