продължава от "Едно обяснение в любов"
А инак хубава усмивка имаш... Усмихваш се с цяло лице, зъбите ти светват, а черешовите ти очи грейват и почват да шарят като у циганче, затворено в препълнена със сладкиши къща. Особено, ако някой нещо ти даде или чуеш хубав мръсен виц. Най-хубавите мръсни (та чак мазни) вицове от тебе съм ги чувал.
Не ходи по акъла на жените край себе си сега обаче. Заради свои неизживяни мечтания се опитват да те превърнат в поп Дончо Александров. А ти не си от Гръцката махала, нищо общо с нея нямаш. Да, колата на жена ти струва колкото всичките твои коли (а те са пет-шест вече - джипки, комбита, безкомбита, бусове и мотори) заедно, но струват толкоз само в случай, че бяха нови. Лете по минижуп и стилни дрешки, като седнеше в нея, на баба Пенка клисарката чак краищата на забрадката й се изправяха от възмущение. Жена ти се облича като жена му, макар с доста повече вкус от Дончовица, а тъща ти пише стихове и свири на китара, както Дончовица рисува "картини". Но не е виновна съпругата ти, нито тъщата, нито даже ти, виновен е... поп Дончо, че той зададе тоя дрес-код във Варненска епархия, по който се разпознава успешният поп и попадията му. Но Дончо няма как да бъдеш. Всячески да го докараш на външен вид и маниери, ако щеш, захапката ти обратна няма как да стане, защото имаш правилно и хубаво лице.
* * *
Не си виновен само ти, не си ни единственият, ни най-черния дявол сред нас. Ние, без каквато и да е автентично църковна култура и традиции в живота си, превърнахме тебе в гуру, допуснахме да се превърнеш. Едва на 25 години, тъкмо завършил богословие, ти вече имаше в наше лице "група духовни чада", като да си старец в манастир. Изповядвахме се по два пъти седмично, споделяхме ти и сънищата си... Но в нашата българска традиция, попе, автентичната, единствен изповедник е владиката, а при невъзможност от негова страна физическа и един-двама възрастни и мъдри свещеници, на които даде разрешение. Ние обаче късно го разбрахме, след като години злоупотребявахте с нас вие - младостарците в мирски енории.
И какво имаме днес в енорията? Групата ти духовни чада, тази на поп Добромир Сватята и тази на поп Ясен Керчев, дето преди няколко години ходил в Рилския манастир, за да му четат молитви "против ебане", че изпитвал необуздано желание да ебе. И тези групи - твоята (на попа с пет коли, два мотора, втори брак и съжителства на семейни начала между браковете), на поп Добри Сватята, който в сряда яде кроасани с печени кюфтета и злоупотребява сегиз-тогиз с млади момичета и на поп Ясен Керчев Мъглата, дето му баят по гейските манастирски вертепи против ебане, са в нестихващи войни и интриги помежду си.
Това ли е резултатът от нашето ново българско "църковно възраждане" и "евхаристиен подем"?! И накрая как така само аз не мога да се причастявам?! Нещо по-различно от вас ли върших?! А аз човек не съм пребил или убил, ни от Църквата Божия лев откраднал. Даже последните приключения в Трънско бяха точно, заради отказа ми да съучаствам в дребнави селски схеми за източване на манастир. Ох, стига, че пак ме приболя сърцето от обида! А ние сега сме се събрали тука не, за да се жалваме, а за да се смеем за твоя сметка...
Чакай да ти разкажа и на тебе сега нещо смешно за сметка на трето лице... Седим с един колега от шофьорите, около шестдесетгодишен и обсъждаме БПЦ. Веднъж ходил в Троянския манастир на групово ученическо посещение, като бил в 8-ми клас. Разхождал тогавашният игумен децата от стая в стая и им обяснявал:
- В тая стая се е крил Васил Левски, а тая стая е магерницата...
Стигат до поредната стая, оня отваря вратата и пред смаяните им очи се разкрива чудна гледка - двоица брадати мъже се ебат като диви магарета.
- Не, не, в тая стая не! - викнал дядо игумен, затваряйки вратата.
Следващият път, когато отишъл в манастира, било след много години със сина си. Тръгнали двамата да търсят край реката място, за да се изпикаят. На едно място пране простряно, друго твърде открито. Най-сетне намерили подходящото място. Обаче тъкмо да си извади пишката, за да се изпикае, таткото вижда на отсрещния бряг на един голям камък брадат тип опрял и двете си ръце, а зад него друг брадатко го ебе, та пушек се вдига:
- Тръгвай, сине. оттука бързо! Другаде ще пикаем!
- Защо бе, тате!? - попитал синът му, който още не бил видял любовната педерастка схватка.
- Тръгвай и не питай!
Кое е истински смешното ли?! Че на едно такова място ходил наш поп Яско, за да му четат "молитви против преебаване"... Та нашите манастири от педерасти, се зае да чисти сиамският ти близнак поп Силвестър от Сливен, за когото някои говорят, че на топ-педерастите в клира сам води сливенски циганета, а ти ни възраждаш евхаристийно, ползвайки Светия Потир като пистолет, докато се мутрееш, сред една типично сектантска духовна среда, която, Бог да ни прости, заедно създадохме!
* * *
Забравих да ти кажа, че те обичам тоя път, увлякох се в горчив смях. прости ми!
Следва
Няма коментари:
Публикуване на коментар