- Нямате централно парно отопление, простирате си изпраните дрехи по балкони и дворове...
- А, последното е заради варненския морски бриз, той постоянно духа и изсушава всичко!
- Ами през зимата?
- Е, тя колко е зимата?! Има-няма три-четири месеца! През това време излизаме при простира и с една дървена сопа ги бием дрехите си, за да се размразяват. докато... съхнат.
- Хм.
- Очарователно нали? Като в стар италиански филм?!
- Хм... А вашият президент не мисли ли за народа ви?
Да бе! Румбата Радев с нахлузената на голата глава, вместо пилотска шапка, путка на жена си Деса в женската баня с Нора Ананиева, Мая Манолова, Татяна Дончева и Елена Йончева, сравнен с... Владимир Зеленский?!... Имаше навремето едни занимателни картинки по списанията под надслов "Открийте десетте разлики"
- Сегашният ни президент жена му го бие всеки ден вкъщи, затова и като излезе, размахва юмруци и говори със стисната челюст през зъби. По някое време една леля Нора, лидер на партията, дето го издигна, отива да му освобождава напрежението ръчно, за да се поуспокои. Ако е заета, изпраща там Евгени Вигенин.
- Ха-ха-ха!
- Така е от десетилетия. Предният ни президент също имаше проблеми с жена си. Слагаше му рога с личната му охрана и с един покоен вече политик пишман-националист по евтини хотелчета. Голям смях падна, когато реши да си терапевтира нараненото мъжество, заявявайки през 2014-та, че в качеството си на Главнокомандващ щял да изпрати българската армия, възлизаща на около 40 000 души, от които само 18 000 носят наистина оръжие, да ви помага срещу руснаците в конфликта. Жириновски тогава го попита публично дали имаме армия да напълним поне един футболен стадион, а и да съберем такава, ще намерим ли бензин, за да я откараме на украино-руската граница. Тогава нашият идиот заяви, че руснаците водят с нас хибридна война. Че кой воюва с глупаците бе?! Тях Бог ги е сътворил само, за да им се смеем! Тогавашният ни премиер навреме се усети да му рече да си затваря човката и да не си бута гъза там, където мъжете си мерят пенисите... Като сдаде поста, тоя се разведе и се ожени пак за друга. Сега е щастлив - чисти, готви, пере и шета у дома, но поне не бият с дървена сопа прострените си по рогата му прани гащи.
- А тука всичките ли сте така горещи като тебе и не им е студено?
Решавам да не я лъжа, щото не е охранителка във вишишки хотел, а си говорим, не разпиваме.
- Не, само аз! Само моите топки са така големи и рунтави и ми пазят топло даже при минус 10 градуса! Имаше и още един подобен, ама той почина.
- Кой?
- Татко.
* * *
- Боже, цял един народ като премръзнали зиме улични котенца! Добре, че дойдохме, за да разбера, че моята страна не е хич лоша! Знам си мисията! Да ви помогна!
- И аз си знам моята мисия! Да направя всичко възможно, за да се разкараме възможно най-бързо о тук.
* * *
- Разпишете граждански брак и елате в консулството да ви издадем работна виза за Украiна. Ще стане бързо - обясняват ми по телефона.
Хм, нека още малко да помисля...
Ваш'та мама мръсна, долна, подла и страхлива! Братя?! Българи?! Не, сган сте от самогъзници, при това на дребно! Вий погребахте България!!!
* * *
А ида ли там и избухне сериозна война, ще се бия една седмица на страната на украинците, а на следващата на руска страна. Така ще ги редувам, докато не се усетят и някоя от страните не ме обеси за предателство. Щото едва ли ще разберат, че е било от любов към двете едновременно!
Няма коментари:
Публикуване на коментар