Фантастичен роман (Български Пролог)

"Скубя си косите и от тях плета нахуйник" (Милорад Павич, из "Последна любов в Цариград")

Огромният космически кораб, с площ и обем почти колкото на средно голям български град, като да речем Карнобат, който българите намериха дълбоко в дупката при Царичина, произведен от германците през 1943 година и целият нашарен с нацистки свастики, бавно и на тласъци кацна върху повърхността на планетата "Янко" в Галактиката "Хуй" от Съзвездието "Бета Минотавър". Това беше най-близката до Земята планета в Космоса с вода и атмосфера, отбелязана на германските карти, които намериха вътре в подземията в празните кашони от сапун "Еврейска пролет" и шампоан "Сълзи от циганска русалка".

От туловището в долната част на кораба се отвори капак и от него се спусна мостикът със скърцане и на засечки. Делегацията от дванадесетима българи, избрани междувременно от общото събрание, наречено от някои Учредително, за посланици с титлата архонти заслиза. Между тях беше Колю, велик архонт и херцог на всички българи, който като най-главен в делегацията (и най-предпазлив) слезе последен и вървеше най-отзад.

Пратениците застанаха пред туземните си посрещачи и заедно изпяха Българския химн акапелно, след което от отворените люкове на кораба гръмна запис на песента "Земята на дедите ни" на Слави Трифонов и Ку-ку бенд, кавър-версия на химна на съветската космонавтика "Земля в илюминаторе".

В кораба се намираха също така Слави Трифонов, последният премиер на България, спечелил изборите с 86 от 100% при общо 36% избирателна активност за Парламент през 2021 година, заедно с целия си екип и с останалите 144 000 българи, единствените оцелели земляни след настъпилия малко подир изборите в България Планетарен Катаклизъм и всеобщо унищожение на Човечеството. Всички бяха оцелели за времето на близо десетгодишния полет дотук със скорост превишаваща тази на светлината 1300 пъти през Черни дупки и торсионни полета под навигацията на астрофизика проф. Лъчезар Филипов (син на бившия Министър-председател на НРБ Гриша Филипов), благодарение на огромните запаси от никога неразвалящ се немски щолен и отлежал шнапс, които нацистите бяха предвидили за себе си в несъстоялия се свой полет.

По време на целия полет впрочем телевизионерът Стойчо Керев всеки ден се пулеше в илюминатора си, за да види извънземни и всякога, когато му се присторваше, че ги е видял, викаше Филипов, за да му ги покаже. И всеки път, след като погледне, пияният професор шамаросваше Стойчо с думите:

- Пак ти се е привидяло бе, майка ти малоумна да еба!

Веднъж обаче така бяха препили с шнапс заедно той, Стойчо и друг чест гост на Стойчо - топмасонологът Димитър Недков, че видяха едновременно в илюминатора, в който се бяха вперили, Фреди Меркюри. По-точно главата му, летяща във вакуума, която им се плезеше.

* * *

Когато и последната нота от песента на Слави отзвуча, между пришълците и посрещачите на планетата Янко в Галактика Хуй настъпи неловка тишина. От отворените илюминатори любопитно надничаха българите.

- Здравствуйте, братушки! - провикна се изодзад Колю на единствения език, освен майчиния си, който си мислеше, че владее.

От далечната мъгла изплува и се заприближава с плъзгане метално съоръжение, огромно, приличащо на чайник, към българския кораб от германски произход. Отворите на илюминаторите се опразниха. Чудовищният чайник спря на около 500 метра от кораба с българите.

В този момент посрещачите с кокоши тела и цилиндрични глави с по едно око и огромни зъби наскачаха, стъпвайки върху раменете на единадесетте архонти пред кораба и им отхапаха главите. Остана прав и с глава на раменете си само Колю, понеже беше на добре предвидено разстояние най-отзад, зяпнал от страх и почуда, Колю се напика и миг след това се насра в гащите.

Чайникът заклокочи и от гърлото му заизлиза пара. И тогава от единия люк, фронтално срещу чайника, се подаде Волен Сидеров със знамето на България в ръка, развя го и изкрещя:

-Атака!!

Но почти едновременно зад гърба му се чу друг вик:

- Тихо бе, мама ти да еба ненормална!

Волен полетя навън и се разби в повърхността на планетата Янко от Галактика Хуй, а всичките люкове на илюминаторите едновременно се затръшнаха. От гърлото на чайника срещу кораба със 144 000 българи (последните останали земляни) полетя нещо като лазерен лъч и той почти безшумно изчезна в кълбо дим, корабът с българите буквално се изпари.

Колю успя само да промърмори:

- Майка му да еба....

И припадна в безсъзнание.

* * * 

А цялата тая сага с края на Човечеството и Последния "Изход" - Преход на Българите към поредната Обетована Земя, започна почти веднага след Парламентарните им избори на 04.04.2021 година. На следващия ден беше обявено, че Слави ги печели. На по-следващия ден той направи концерт на площада пред храм "Св. Александър Невски", на който целият синод, заедно с портиера на Патриаршията и клисарите в Катедралата друсаха танци в ритъм 7/8 и даже в 9/8, за да му се харесат.

Веднага след последната песен, в която се пееше "Едно Ферари с цвят червен, едно за българите, едно за екипа и едно за мен" сред тишината в ясното небе се появи пълнокръвен и като жив образът на брадат и беловлас Дядо. Тоя образ, както и гласът, разбра се сетне, не се видя и чу само над София, но над всеки град и място по цялата Земя.

- Слушайте, глупаци! - гръмна Гласът - След седем дена искам представители на всички земни религии да се съберат на площад "Свети Петър" в Рим! Нещо ще им съобщя!

В цял свят започнаха трескави съвещания и приготовления. Само българите се прибраха по домовете си и започнаха да гледат денонощно телевизия. Доцент Мангъров беше станал министър на съобщенията и заедно с Чобанов даваха през час брифинги на "ЦИРК" (Централен илюминационен републикански колектив) по специално създадения за тях 78-ми канал на БНТ, в които уверяваха народа, че това е някаква холограма чрез 5G, чрез която Бойко Борисов с помощта на ЦРУ и ФСБ се опитва да бламира изборните резултати. Повечето българи никому не вярваха, но не изтрезняваха пиейки от радост, щото бяха убедени, че Бог събира световния елит, за да им заповяда да се празнува Нова Година девет пъти годишно.

В уречения ден на площада в Рим се събра целият световен религиозен елит. Предвождаха ги представителите на монотеистичните религии, а от българска страна Слави изпрати Дионисий Мишев, който сам беше ръкоположил за архиепископ. Полулегално се беше там намъкнал и един български жрец на Тангра, който непрестанно си мърмореше, че цялата работа му мирише на едно голямо свещено кучешко лайно, но седеше тихичко и хитро се оглеждаше.

Монотеистичните водачи бяха изпаднали във фундаменталистка еуфория и религиозен екстаз. До един вярваха, че това е дяволска измама, при която нечистата сила имитира техния бог, за да ги подведе. А те бяха категорично решени да не се излъжат, за да дочакат сетне измъчени, но славни, Истинските си Господи с големите за тях награди.

Когато Дядото се яви в небето над главите им, всички световни медии предаваха срещата в живо излъчване. Напред излезе Далай Лама от името на всички и рече тържествено:

- Привет, Господине, който и да си (или да не си), аз не вярвам ни в Бог, ни в дявол, ами в безличния абсолют, но всички избраха да говоря от тяхно име аз, щото съм световно известна путка и конформист, затова и любимец на всички псевдоинтелектуалци, парвенюта, рептили, звани и самозвани масони и илюминати. Моите колеги настояват да ти заявя, че не вярват да си ти Господ, ами си Великият Имитатор, когото всяка от техните религии очаква да се появи преди Самия им Истински Господ. И въобще не ще ти повярват за нищо ни дума!

- Антихрист! - викна в подкрепа папата.

- Баш Шейтан! - подзе Аятолахът, който беше турчин, щото го назначи наскоро лично Реджеп Тайип Ердоган - Таман Пезвенк!

Руският Патриарх Кирилл изкрещя:

- Либерал-педеруга! Маскиран Навални! - вдигна ръкава на расото си към устата и тихо допълни - Во Именя Бога Россианского, стреляй Володя!

Путин го чу добре от скрития в ръкава му микрофон, обаче той, който следеше всичко през монитора от Кремъл, само разтри с водка слепоочията си и не натисна никакво копче, щото като всяко ченге беше тъп, ама хитър.

Половината Човечество се молеше пред иконите, изображенията, статуите или олтарите на боговете си или стиснало клепачи пред менталните им проекции в умовете си. Другата половина мълчеше и следеше случващото се пред екрана у дома. Единствени Ангела Меркел и Ванеса Мей се лижеха по клиторите на поза 69 в Бъкингамския дворец пред трупа на Английската Кралица, която най-сетне пукна на 560 години, точно както всички очакваха, именно броени дни преди Края на Света. А Франсоа Макрон, чиято около 30 години по-възрастна съпруга избяга в Белия Дом при Джо Байдън, вдъхновена от песента на Руслан Мъйнов "Дърт козел млада върба лющеше", мастурбираше, застанал прав край Мей и Меркел.

Главният шаман на племето дакота пък седеше на едно пънче пред вигвама си в прерията сред щата Дакота, четеше "Съкровището в Сребърното езеро" от Карл Май и с едно ухо следеше от телевизора в шатрата проявите на колегите си от площад "Свети Петър". Пушеше лула с крек и отвреме-навреме близваше задника на пасащия пред него марихуана кон, когато конят се изпърди.

- Мамицата ви хамава да еба! - процеди по адрес на колегите си - О, велики Маниту, поне ще пукна дрогиран!

Изправи се и с всичка сила срита в ташаците коня пред себе си. Озверялото от изненада и болка животно рипна на предните си крака и с двата задни крака едновременно ритна шамана в главата и го усмърти на място.

През това време новоръкоположеният за Архиепископ на град Наречен Дионисий Мишев потропваше нетърпеливо и дебнеше повод да се изяви, предусещайки, че това е шансът му да остане в световната история, стига да предстои, разбира се, каквато и да било история... Специално за повода си беше ушил расо от българското знаме, от едната му страна беше застанала експремиерката Ренета Инджова с портрет на Левски, вдигнат пред лицето, а от другата победителката в конкурса "Мис Левски Г" на телевизия 7/8 с портрет съответно на Христо Ботев.

- Край Босфора шум се вдига! Лъскат саби, щитове! - изпя с всичка сила Мишев.

Реакциите на Небесния Дядо спрямо думите и проявите на останалите досега бяха само снизходителна насмешка. Но нашият архиепископ искрено го изненада.

- Ти пък кой си?! - запита го, като се приведе леко над него.

И тъкмо Мишев да изкрещи, че е едновременно Стефан Караджа, Хаджи Димитър, Филип Тотю и Колю Фичето, внезапно изтрезнялата Инджова запуши устата му с ръка и изсъска:

- Млъквай, Лудньо! Тука работата е сериозна, не сме на протести пред камери на жълтите павета в София с Арман Бабикян!

Небесният Дядо отмести поглед от Нареченския Архиепископ и се обърна към всички събрани:

- Слушай ме, сбирток, наречен Човечество! От милиони години ви гледам простотиите. В началото ми бяхте забавни, но вече сте безкрайно досадни. Не ме интересува за кого ме мислите, но аз съм съвсем истинският и напълно единствен ваш Господ-Бог. Така че, броено от утре, за седем денонощия всичките ще ви унищожа. Едни ще издавя, други ще избеся, трети ще накарам да ги изядат мечките. А специално българите, щото ми станаха симпатични заради тоя тука козел с пършивата брада и пияната му баба, ще избия през последния, седми ден, точно в седем часа сутринта лично с камъни в кухите глави по най-безболезнения за тях начин сиреч, в най-безчувственото за тях място. Амин.

Човечеството млъкна и се замисли. Едни заобмисляха създаването на нова религия, други закопаха нови бункери и катакомби. Само българите продължиха да пият, просто се преместиха с телевизорите си от хола и кухните в мазетата и избите.

На първия ден от седемте денонощия потънаха в Океана двете Америки. Последва ги Африка, Австралия и т.н. Сетне мечки изядоха германците, а англичаните ги излапаха изскочили незнайно от къде дракони... През цялото това време Мангъров обясняваше от телевизора на българите, че всичко е наред и когато жертвите стигнат 70%, нещата ще стихнат и приключат. 

Премиерът Слави Трифонов обаче, понеже беше логичен и последователен човек, се разтревожи. Събра национален съвет от професионалисти. Двама водолази, трима юристи, един икономист, светия синод и 16 врачки. Синодът и врачките приемаше с останалите поотделно, щото знаеше, че се ненавиждат взаимно заради конкуренцията.

По решение на съвета бяха събрани апокалиптичному по 12 000 души от 12-те български фолклорни области и с автобуси тръгнаха към Царичина, където по общо мнение щяха да намерят някакво спасение. Единствен митр. Николай Пловдивски настояваше, че спасението не е там, ами е в някакъв пловдивски гей-бардак, но сега работата беше сериозна, затова тоя път никой не му обърна внимание, колкото и да кършеше истерично меките си китки всяка с по един диамантен часовник.

Така избраният от Слави сакрален български остатък стигна подземията на Царичина и тъй като сред 144 000 души се намериха все пак двама да знаят приличен немски, разчетоха инструкциите на германския космически кораб и излетяха.

Останалите българи продължиха да ядат, да пият, да ебат и бият жените и децата си в изби и мазета, чакайки да се отърколи седмото фатално за тях денонощие, сигурни, че от таваните там, където се намират, не валят камъни. 

Озадачиха се леко, когато научиха, че са изчезнали руснаците. За руснаците Бог беше измислил особено хитроумна гибел. Подобно на сватбата в Кана Галилейска, където преди 2000 години превърна водата във вино, сега преобърна водката им в особена силно-експлоазивна течност. И както знаем, те "преди трета чаша не замезват", затова когато след третия стакан на екс запалваха цигара, преди да боднат кисела краставичка, експлодираха... И така 200 милиона пъти. На шестия ден изчезнаха македонците и тогава българите леко се стреснаха, но Бойко, Валери Симеонов и Каракачанов, които Слави не взе със себе си (Волен обаче взе, за да ги дразни), ги успокоиха, че македонците не са изчезнали, ами вероятно са се маскирали на гърци или на сърби, за да се пробват, както винаги, да преметнат и Бог, и дявол.

На осмия ден всички, като да са един човек, се събудиха по обед след седемте денонощия запой. Погледнаха си и календарите, и часовниците, за да се уверят, че всичко е вече наред и наизлязоха по мегдани и улици. От радост, че са живи, при това в целия свят само те, се запрегръщаха и задрусаха кючеци, хора и ръченици. А Сергей Станишев и Евгени Вигенин затанцуваха двамата валс, целувайки се с езици уста в уста.

- Изиграх ги, глупаците! - изхили се Небесният Дядка отвисоко и на осмия ден в точно 8:00 часа вечерта, вместо на седмия ден в 7:00 часа сутринта, изби всичките останали на планетата българи лично и собственоръчно с камъни от синьото небе.

Следва глава Първа - "Колю в колибата на извънземните жени-прахосмукачки"