Моят приятел отец Георги много обича да повтаря как никога не псува "на майка", а ако някой край него го стори, държи му предълга беседа колко това е грозно и как е туй индиректна хула срещу Пресвета Богородица - нашата Небесна Майка...
Един ден обаче имало погребение в храма. Пристигнал навреме, щото за кръщенета и водосвети може да закъснява, но за опело никога. Вероятно защото се тревожи за емоционалния комфорт на клисарката папа Пенка, която види ли катафалката да се задава към храма, крещи с все сила:
- Смъртта до'ди!
Пристигнал навреме значи, увит във всичките си свещени пищимали, както му е ред. Обаче се оказало, че в моргата били сбъркали покойника и вместо бащата и дядо на събраната многолюдна фамилия, били докарали негов съименник.
- Това не е татко! Кой е тоя човек в ковчега?! - викнал синът на покойника.
Опечалените си тръгнали да търсят плътския си отец, а останал сам нашият духовен отец Георги, който със сигурност закъснявал за някъде другаде, занареждал:
- Станах рано тая сутрин и си казах: "Отец Георги, /а вие, ако не знаете, не само попадиите наричат мъжете си "отче", но и оказва се, поповете сами себе си така наричат, което на мене лично ми се струва малко перверзно, ама какво да правиш - навици и комплекси пусти/, с Божията помощ и благодат днес няма да псуваш!", ама как да не псуваш бе, мамка им изроди да еба!!
...Втори път своенрaвната Божия благодат си направила майтап с богобоюзливия отец. Било във вечерта пред Йордановден. Прибрал се отецът у дома и понеже е много организиран, предвидлив и дисциплиниран, каквито учи да бъдем всички нас, приготвил си в менчето за ръсене на другия ден Богоявленска вода. Погрешка обаче в менчето сипал не водата, приготвена за ръсене, ами налял в него едно от пластмасовите шишета с ракия, за които от време оно го убеждавам, че мястото им е при мене, но той не възприема, че и на миряни Бог говори, затова и Бог, за да го вразуми, си направил с него по тоя начин майтап... Събудил се сутринта, влязал в единия си автомобил, погледнал менчето и се учудил, че въпреки минусовите зимни температури, водата не била замръзнала през нощта, макар да не съобразил да я прибере в дома си, ами я оставил навън в автомобила - и най-предвидливите и дисциплинирани хора, да знаете, понякога грешат. Прекръстил се благоговейно и рекъл:
- Слава Тебе, Боже наш! Какво чудо е Божията благодат, водата и при "минус 20" не замръзва, това сигурно и на моята жажда за святост се дължи!
Казал го два пъти, след като се прекръстил три пъти и потеглил да ръси по домовете... Хората, в чиито домове ръсил, гледали странно, след като ги поръсвали с ракия, вместо с вода, но си мълчали, защото ние българите, ако не смятаме, че на попа не се правят забележки поради смирение и благочестие, смятаме го поради църковна неукост - вярваме, че щом го прави, значи тъй е "по канон". А това, че сам не усещал мириса на ракия, вие глупаци нийедни, може да решите, че се дължи на снощен махмурлук, но аз няма да се съглася с вас... Отецът, не пие ли три дни, става заклет въздържател и всинца ни учи на пълно въздържание до... четвъртия ден, когато пристига с "две таблетки беналгин" на някой купон, както, ако щете вярвайте, аз го научих и обяснява, че ако непосредствено преди напиване изпиеш болкоуспокоителни, разминаваш се тотално на другата сутрин с махмурлука.
* * *
Трети път своенравната Божия благодат му изневерила в много важен за попрището му момент, обаче Бог, който много го обича, пратил да го спаси жена... Това се случило, когато след развода си, решил да се венчава пак... Имайки горчивия опит от описаните предни случки, решил да се подсигури срещу Опърничавата Благодат и пуснал слух, много преди официалното отваряне на досиетата за принадлежност на българските митрополити към ДС, че разполага с досието на дядо Кирил. Пуснал слуха пред свои събратя, за които бил сигурен, че ще го занесат на дядото, че разполага с досието му. А това досие, вие добре разбирате, че "неотворено" от държавна институция, има тежест колкото на лист хартия в клозет, както и психиатричната епикриза на митр. Николай, попаднала в частни ръце впрочем.
- Е, сега вече ще го разпопя!! - викнал ненашега ядосан Кирил от тоя евтин номер.
- Недей, недей! - примолила му се Една Жена - Чувам, че има почти десет деца.
- Да, - размислил Дядото - аз се чудя някои как две деца гледат, а той с десет как ли се справя??...
* * *
Вероятно моят приятел отецът и до днес си мисли, че "номерът с досието" е сработил. А всъщност истината е, че Бог го обича (както и аз), затова благодатта край него ту се крие, изоставяйки го да ръси на Йордановден с ракия, ту изскача за всеобща, включително негова изненада.
Амин и конец, както казва друг мой приятел - Витя Чеботар.
Не е ръсил с ракия, защото се е усетил преди да тръгне да ръси и е сменил ракията с вода. Май обичаш да послъгваш. Не ти е за пръв път.
ОтговорИзтриванеАми питай го лично, ама го питай три пъти, щото чак на третия си "спомня" - първите два пъти отрича и твърди, че "алкохолът ти е изгорил мозъка".
ОтговорИзтриване