Къщата на Фантазиите I (Как Велико възрасти Йо-Йо)

Йо-Йо е на 15 години! Семинарист в СДС (Софийска духовна семинария). И трябваше да бъде предпазен някак от ширналата се из цялата ни родна БПЦ нова педерастка младеж... С Велико се разтревожихме искрено за младото кюрпе, когато ни показа във facebook какви лични съобщения получава от най-неочаквани хора и места... Един му изпращаше снимки на собствения си гол гъз, прилегнал еротически на бели копринени чаршафи, молейки го да се моли Богу заедно с него да не го нападали изкушения откъм мъже. Друг пък му пращаше сърчица-емотикони и нежно настояваше за лека нощ да слуша, съпреживявайки с него, романтична любовна балада... Казах ли ви впрочем, че живея у великови - като квартирант? На 40 почти си рекох да порасна даже аз! И станах... квартирант, но не като в Белград, където в продължение на 6 години Сръбският Патриарх ме беше май "осиновил" като стипендиант във факултета там, ами със собствена заплата - съвсем като мъжете!... И то баш във великови, точно на място сиреч!

Тогава Велико взе нещата в свои ръце:

- Йо-Йо, веднага му поискай на тоя с песничката 100 лв!

- Какво правиш бе, - възмутих се аз - продаде на детето малкото дупенце ли току-що за сто кинта?!

- Не, не, с 20 лв., ако оня му изпрати, ще си платим интернета - той Велико, разбира се, има предвид своя интернет, щото аз съм на друг кабел, дето си го прекарах лично и предвидливо - а с осемдесет лева ще го заведем на проститутка, за да го "запечатаме либидно" против тия гейтаци, плъпнали около него!!

Но после Велико размисли, освен пробудилите се морални съображения, сети се и още, че ако той е 120 кила, то майката на Йо-Йо е поне двеста и двайсе и тупне ли му само един юмрук дори, ще го приспи завинаги...  А оня с "песничката" отказа да изпрати пари, но и Велико измисли своевременно друг бърз план да възмъжи Йо-Йо, защото, ако не знаете, нашият енорийски Старши Иподякон Велико се отличава с динамичен и синтетичен ум.

- Светльо, дай 5 лв. за малкия, за да го заведа на мач в Каварна, защото псалтът Сашо "Слава Богу"-то, който работи и като таксиметров шофьор, ни иска пари за бензина до Каварна!

Сашо впрочем отскоро носи тоя прякор - измисли му го точно майката на Йо-Йо, защото непрекъснато повтаря по всеки повод: "Слава Богу, слава Богу!"... Онзи ден примерно му викам:

- Сашо, знаеш ли, че прякорът ти е "Слава Богу"-то?

А оня ми отговаря:

- Слава Богу!!

Те двамата с Данчо Бързият са псаллтове в енорията ни, заедно с великовия роден брат Мартин Тодоров Димитров... А на Данчо му викат "Бързия" по една единствена причина - защото изобщо не е... бърз.

* * *

Върнаха се от мача между "Лудогорец" и "Черно море" в Каварна през нощта. Велико беше пресипнал и ми крещеше радостното си "К'о ста'а, Го-о!?" с необичаен фалцет... Впрочем така и не разбрах защо ми вика "Го"! А Сашо дойде да спи у нас - във Великовата къща на фантазиите, която поразително прилича на къщата на Дани от стайнбековата "Тортила флет"... Дойде у нас не защото, както в началото бях предположил, жена му го е изгонила, заради непрестанното му "слава Богу", ами дойде, както се разбра сетне - никой не знае защо... И разбира се, за лека нощ, ни каза по три пъти "слава Богу". Помоли да махна котката от кревата, на който смяташе да спи, май не беше сигурен дали да махнеш чисто белия котарак Детелин от креват е богоугодно дело, макар че, в момента, в който го махнах, каза, разбира се, "Слава Богу!"

На следващия ден пристигна и Йо-Йо. Беше възмутен:

- Аз повече с Велико на мач няма да ходя! Освен, дето няколко пъти ме "положи" - плесна по врата, така че два пъти приклекнах от силния удар, а на третия направо седнах на земята, не спря да крещи по вратаря на "Лудогорец" - "Люксембург, Червена шапчице, да ти ... мамата!"

Националния вратар Владо Стоянов Велико наричал "Люксембург", защото на мача на националния ни отбор срещу отбора аутсайдер на Люксембург пуснал три гола във вратата си... По едно време от сегашния мач Стоянов оставил играта въобще и отишъл директно пред трибуните, за да се кара лично с... Велико! 

Като отмъщение за Велико малкият Йо-Йо написа на хладилника му със син флумастер "Само Левски", ритна любимата му котката Арабела и после в храмовия двор, пред очите на псалт Данчо Бързия и същисаната му съпруга Станислава, му смъкна на Величко изневиделица шортите насред двора, така че Велико величествено белна по гъз, а Йо-Йо светкавично се изнесе през дворната врата, за да не получи шестото поред "Положи!", което най-вероятно щеше да го осакати...

Следва - Къщата на фантазиите II - Как Храбрият М. се скри при нас от група ядосани цигани