И рече Старецът Велико: Проклет да бъде "Durex Play"!!

Оня ден дошли да прибират някакви излишни кабели около великовата Къща на Фантазиите служители от фирмата, която ни снабдява с интернет. Съвсем случайно отскубнали и моя кабел...

Прибирам се вечерта. Интернет на компютъра ми няма. 

Обадихме им се.

Дойдоха на следващия ден сутринта. По точно в средния предиобед. Аз им отворих вратата и легнах да си доспя. Когато се събудих окончателно, влязох в кухнята и... що да видя!! Авва тича нанякъде с тубата ми лубрикант "Durex Play" на основата на алое в ръка, за да го прибере и скрие из другите стаи и подвиква възмутен:

- Край, край, край!! Момчетата от "Lan Ultra" го видяха! Сега ще ни излезе име в квартала, че тука двамата се ебем!

Тази туба с лубрикант през последните няколко години е най-постоянното нещо в багажа ми, докато гащите ми например са разпръснати по чифтове от Варна през Пловдив, София, Ниш, Белград до Нови Сад. Оставил съм, заровени в пясъка, един чифт боксерки даже на плажа край Солун, в една хотелска стая в Белогород и в един Московски хостел. Тотален... икуменизъм.... Ако мина да си ги събера, вероятно ще мога да отворя малък квартален магазин за дрехи втора употреба. 

Лубрикантът обаче никога не напуска багажа ми. А как се е оказал на кухненската маса до клавиатурата на компютъра ми у великови, сам не знам...

* * *

Вечерта седнахме с авва да си говорим. Обсъждахме най-новите енорийски интриги, герои и сцени.

- Двамата ни свещенници, чадо мое, Светославе, отколе с това се занимават - единият направи ли нещо сам, другият му го саботира всячески...

- Но Авва, не са ли това теории на конспирацията?

- Не, не, самата чиста и права реалност е. Така например, когато започнахме да се занимаваме с енорийската социална кухня за хората от квартала, организирана от единия, другият ни изпрати д-р Хр., която ни заплаши, че ако не отидем да се изследваме, ще я забранят. Никога няма да им го простя!! Заради техните глупости ходихме заедно с Милена да си бъркаме пред хората със стъкалца в задниците!!

- Това пък защо, Авва?

- За да не би да имаме дезинтерия, чадо Светославе, ходихме на преглед в поликлиниката!!

- Е, добре пак, че вече го правят със стъкълце и ти разрешават да го сториш сам. Навремето, спомням си, медицинската сестра лично ти бъркаше в задника чрез един инструмент, подобен на пневматична пушка.

- Ужас, пази Боже!!