- Сладуня моя, Разкош мой, спри да прибираш по разни странни начини от множество места где, което "намериш". Препълнихме къщата!
- Че защо? Не са ли полезни нещата, които нося?
- Абе полезни са, не отричам, ама методът е малко... особен... Знаеш ли каква пословица имат за вас украинците московците? "Откъдето мине хохоль, подире му евреинът не може да си намери работа".
- Те така приказват, защото са богати, имат си всичко, те са Империя! Не са им правили Голодомор!
Каква Империя мъри?! Империя там са само "сган отбрана, рояк скотове" с яхти, частни самолети, дворци "на море"! При вас Голодоморът е бил няколко години, а при тях е от векове!
"Да се сдружим с болшевиките, - предложил Михаил Япончик на своите одески бандити, според сериала "Веднъж в Одеса" - когато лежах в затвора, като криминален престъпник, се запознах с тях като "политически" престъпници... Те имат много добри идеи как да се правят пари".
А пред баща си:
- Аз бях политически затворник!
- Никакъв политически затворник не си бил. Ти си обикновен шулик! Махай се от къщата ми! - отвърнал татко му.
* * *
А народът там е беден, гладен, гол и бос... Ще спорите ли с мене? Вие били ли сте в Русия през 2016-та? Щото аз бях. И видях...
Нищо по-различно отпреди 10, 20, 100 години.
„Ако заспя и се събудя след сто години и ме попитат, какво днес се случва в Русия, аз ще отговоря: пият и крадат...” (Салтиков-Шчедрин)
* * *
"...В Коми, в Осогорск, живяхме в работническата квартира заедно с един сибиряк..." заразказва ми преди години тати...
Нямали достатъчно пари до първа заплата, а сибирякът "готвил". Имал един кокал с жили, провесен в кухнята над готварската печка. Нарязвал в тенджерата зеленчуци и когато се сварят, пускал в нея кокала за малко, колкото да се "получи" едно мазно петно и пак го изваждал, за да го провеси за следващото готвене. Така готвил цял месец. На тази гозба й викал "борщ".
Дошла заплатата и тати от едно близко село купил агънце. Захванал да го коли, дере и изпече.
- Какво правиш бе, идиот?! - викнал сибирякът.
- Ами как какво? Ще го изпечем, за да не нахраним!
- Не! Това трябва да порасне, да стане на овца, за да дава мляко и вълна!
След време сибирякът го завел у дома си в сибирското си село. Три дни ядене, пиене, запой. И на третия ден:
- Хайде, братко българино, заповядай в съседната стая при жена ми, докато я ебеш, аз тука ще си допия...
- Какво?!?! - викнал татко - Ти идиот ли си бе?! Такова нещо в никакъв случай! Това е гнусно!
А оня обиден, хванал един топор и го подгонил из двора:
- Что?!?! Тебя моя баба не нравиться, так ли?!?!
Затова и татко, който от сърце ги обичаше, все пак ги наричаше "моите мили блядчики".
Но това вече съм го разказвал. Не знаете обаче защо са депортирали Вуйчо ми Ачо от Пирдопско от СССР. Нищо лошо никому не е сторил, просто си направил "Българска баня", тракийски солариум, така да се каже...
Тате го взел да работи при него в Коми. И вуйчо бачкал така, щото свят да ти се завие, да се умориш до смърт, само докато го гледаш. Обаче взел първа заплата и... изчезнал от Осогорск.
Идва полиция (т.е. милиция), ГРУ, ЧК, КГБ и каквото още се сетите:
- Инжинере Ангеле Ангелов, къде, според вас, се намира в момента Гелето от Пирдопско?!
Тати се позамислил, па се сетил, щото на нас пиянската интуиция ни е родов дар. Сетил се как вуйчо ужасно харесал хотелската стая в московския хотел, където спали, когато пристигнали от България, преди да тръгнат за Осогорск. Харесал я, защото имало там в банята огромна вана... Точно там и го намерили от КГБ - с две рускини във ваната. Хвърлял пари над себе си и над тях, банкноти "ленинки" и крещял весело: "Дъжд, дъжд, гледайте дъжд!!!" Всички били ужасно пияни и им било страшно весело. На всички, освен на копоите от милицията. А вие весел милиционер виждали ли сте?!
Вероятно са го упрекнали в склоняване към проституция... Ако е било това, било е гнусна клевета. Рускините се продават за чувал с картофи, аз лично понякога съм си "купувал" за толкова във Варна. Понякога и за по-малко - идвали са вкъщи само, защото са били впечатлени, че от центъра до у нас мога да ги отведа с такси. Бъди полутрезвен и привидно състоятелен - това ти е гаранцията, че ще се ожениш до три минути в Московията, а ако имаш и чувал с картофи, ще сте женени чак, докато... свърши чувалът. А Вуйчо просто си е направил "Българска баня". Просто черпил. Не е носил печено агне и бъчва с вино, за да потанцува върху й, след като я пресуши, понеже е имал достатъчно пари да си ги поръча от рум-сървиса.
* * *
Не, аз не осъждам русите, аз не казвам, че те доброволно са такива. Просто разказвам до какво скотство ги е довела една, превзела в 1917 година Светая Рус ционистка шайка - от Ленин и Лев Троцкий, та до копелето Володя на еврейката Шаломова.
Но инак жените и на Володя (еврейчето) и на Володимир (юдео-хазарчето) са "класни", шикарни:
- Шикарной вид, Цилья! - възкликва сам за себе си пред огледалото към жена си Моисей/Мишка Япончик, докато се облича в сериала "Веднъж в Одеса".
- Ох, Миша, това не е истински шик, ами е бандитски шик! - отвръща му тя с любов.
Така сега единият воюва за "православието", а другият за "демокрацията" за сметка живота на милиони православни славяни и от двете страни. А жената на първия държи веригата супермаркети "Магнитт" със снабдяване от страните в ЕС, а на другия милиони злато по курвенската си шия.
"Шик, Цилья"...
Ех, мать вашю! В жопе!
Няма коментари:
Публикуване на коментар